¿Soy yo? ¿Soy yo la que está cambiando? ¿Soy yo o es el mundo que gira a mi alrededor? A penas soy consciente de lo que pasa en mi vida.
Pensé que esto ya había pasado pero no. Sigo aquí, en el mismo lugar. Sigo igual de estancada que hace 8 meses. Nada a cambiado. Nada excepto que cada vez sé menos de mí.
Ahora pienso que las cosas aún tienen mucho, mucho por contarme. Que nada está en su sitio aún, que sólo está de camino, que al final, cuando de verdad llegue el final será cuando me dé cuenta de que todo encontró su lugar.
¿Conté que koko volvió a hablar conmigo? Si no lo hice lo hago ahora; Koko volvió. Sin embargo no entendió nada. Se tomó lo que le dije como algo que se dice en un momento de enfado, pero yo no soy así. Cuando algo me duele, me duele mucho, siento que puedo llorar, que se me desgarra el alma y entonces exagero lo que digo así como lo que pienso, sin embargo... Ese no fue el caso, en absoluto. Me dolía, sí, es cierto, pero estaba más enfadada que dolida, porque dolor he sentido mucho a lo largo de estos últimos 17 años y no tiene nada que ver con lo que realmente sentía en ese momento. Cuando escribí el que fue mi último mensaje para ella quería justicia, quería reconocimiento, quería estima... Y aunque doliera estaba enfadada... Y cuando me enfado tengo mucho, muchísimo en cuenta cada una de las palabras que digo (al contrario que cuando me siento triste, irónicamente).
Bueno, no obstante, ese ya es un tema a parte~
Luego viene el tema de que casi me quise suicidar hace dos semanas porque Ego me dijo que se iría, que se iría lejos a vivir... Pensé que mi manta se iba... pensé que me quedaría sin la mitad de mi corazón de un solo golpe. No sabía qué decir, no sabía qué hacer, no sabía nada.
Es curioso como se confirma eso que sé sobre mí cada vez que algo de esto ocurre. Soy una llorona, pero una de las grandes, una de esas que se pone a lloriquear cuando ve morir a Mufasa, todas y cada una de las veces, que se pone a llorar cuando ve una película triste o una que simplemente es demasiado bonita, soy esa que llora con ver llorar a otro. Soy una llorona, excepto cuando los llorones son los demás. En esos momentos me vuelvo de piedra. En esos momentos soy la pared en la que los demás se apoyan. En ese momento, no lloro.
¿Cómo se explica eso? Soy una sensiblona debilucha, capaz de llorar más de 5 veces al día si se diera el caso, pero cuando algo fuerte de verdad ocurre, me vuelvo la persona más fría que existe en el mundo. Tal vez sea la costumbre. Tal vez sea aquello que aprendí años atrás. Quizá, más bien, aquello que me tocó aprender.
Y sin embargo dicen que todos tenemos un punto débil, ¿ adivináis cual es el mío~?
-asiente- Hoshi~ Soy totalmente bipolar. Hoshi es la persona con la que más sensible y débil me vuelvo, es como mi cobijo, como si fuera una luz que da calor, y al mismo tiempo es la última persona ante quien lloraría. Es tan extraño... No me entiendo~
Es como si quisiera que me protegiera y al mismo tiempo quisiera ser lo suficientemente buena como para protegerle y por tanto, no pudiera ser débil o pequeña -suspira- quien me entiende~
Pero bueno, ahora todo está bien. Lo más seguro es que al final no se marche, que todo vaya bien, que todo se quede como está -suspira- gracias a Dios...
Por otro lado pienso que ahora todo está bien. Tengo a mis amigos, tengo mis estudios, tengo a mí familia, a Hikaru y sin embargo hay muchas ocasiones en las que me siento vacía, ¿por qué?
¿Me estaré volviendo más y más egoísta? ¿Estaré haciendo las cosas mal? No me gustan las cosas perfectas, entonces, ¿por qué me siento vacía con mi vida imperfecta? Es como si me faltase algo y no sé el qué... ¿Qué me falta?
¿Qué~?
