~ Síndrome del miembro fantasma ~

¿Cuánto tiempo se tarda en superar una pérdida? ¿2 meses? ¿3? ¿Un año? ¿Toda la vida?


Me pregunto si existe una media, si depende de la persona a la que has perdido, si depende de ti...
Me gustaría saber la respuesta.
¿Qué haces cuando la persona en la que más confiabas en este mundo es la primera en darte la espalda? ¿Dónde sitúa eso entonces tu confianza? ¿Dónde queda esa seguridad que sentías con ella? ¿Dónde queda ese refugio que nunca existió?

Simplemente se desvanece. Se desvanece y queda un vacío que ya nadie, nunca más, puede llenar. A veces creo que porque no quiero. A veces creo que porque no puedo. Me pregunto por cuál de ambas será~ El caso es que a veces siento que quiero pero no soy capaz y otras ni siquiera quiero aunque pudiera. Porque no soportaría pasar dos veces por lo mismo. No puedo.

¿No soy estúpida? No puedo dejar de esperar.

Cada día. Es cada día de mi vida. Al menos una o dos veces al día, está en mi mente. Hay días en los que tengo la fuerza como para obligarme a pensar en otra cosa, a no darle bola, a ignorarlo. Y hay otros en los que lloro durante horas.
Y honestamente me pregunto hasta cuando.

Hasta cuando sentiré este cosquilleo doloroso en el corazón cuando recuerdo cuantísimo desearía que viniera a buscarme. Cuantísimo desearía no ser la única que no sigue igual. Cuantísimo la echo de menos.
Hasta cuando tendré que ignorar que me quema la garganta por aguantar las ganas de llorar.
Hasta cuando tendré que hacerme la graciosa para tapar mis verdaderos sentimientos.

No hay nada que pueda quitarme esto. Ni nadie. No hay ni un maldito modo.
Porque quiero a Hoshi, la quiero con toda mi alma, y nadie puede aliviar el vacío que siento sin ella. Nadie puede aliviar el dolor que siento al verla completamente feliz sin mí. La incomprensión, el desgarro interno.

¿Hasta cuándo será así?
¿Cuándo podré simplemente mantenerlo en la mente como recuerdo sin que me den las ganas de llorar que casi son imposibles de aguantar?

Hoy me estaba preguntando cuándo empezó todo esto.
Me refiero a cuándo empecé a alejarme, a huir de ella.

Si bien es cierto que ahora en septiembre hace un año que puse fin a la relación, me alejé mucho antes. ¿Cuándo fue?
No lo recuerdo. ¿Cuándo fue la última vez que fue feliz con Hoshi? ¿Cuándo fue la última vez que la sentí a mi lado?
¿Cuánto maldito tiempo hace?

Duele~ haha

Ojalá pudiera no ser tan hipócrita como para ir de consejera por la vida, diciendo a otros que no deben hacer lo que yo hago. Pero en el fondo sé cuál es el camino, y oye, hago mi puto mejor intento. Pero soy jodidamente rara, soy jodidamente intensa y no puedo querer como las personas normales. No, yo tengo que querer con todo mi corazón, tengo que darlo todo, tengo que quedarme sin nada, arriesgarme, y cagarla, como no.

¿Y todo para qué? Para ahora sentir que no puedo querer a nadie, más allá de tener cariño. Para ahora sentir que a veces pierdo de vista por qué hago las cosas, por qué sigo adelante y qué paso a dar es el siguiente.

An-chan siempre está ahí para mí. A penas ha pasado un año desde que nos conocemos y ha demostrado más que de sobra que es alguien que está ahí. ¿Y? Sí, me refugio en An-chan, pero ni siquiera sé por qué. ¿Sinceramente? A veces me odio a mí misma pensando que puede que me esté aprovechando.
A los amigos se les quiere, pero cuando yo digo que quiero a alguno de ellos, la mitad de las veces lo hago para protegerles de la mierda de realidad en la que vivo. Porque duele saber que no te quieren. Porque no puedo decirles que no puedo querer a nadie. Porque se merecen a alguien mucho mejor que yo. Así que todo lo que puedo hacer es cuidar de ellos tanto como pueda, porque sí son importantes para mí.
Confío en él. Diría que es en quien más ahora mismo. Pero no puedo quererle.
Creo que ahora mismo sólo hay sitio para un sentimiento dentro de mí. Porque es tan grande que lo ocupa todo, es así de triste.

Mi maldita pregunta es, ¿hasta cuándo?







¿Habéis oído hablar del síndrome del miembro fantasma alguna vez?
Pues creo que lo tengo con ella.
Tengo el síndrome del miembro de mi corazón perdido.
Me levanto con la sensación de estar al principio. De tenerla a mi lado. De que todo va a ser como era, como lo es con el resto. Pero luego me miro al espejo y me doy cuenta de que me he cortado el pelo. De que me he hecho un tatuaje, de que esta es mi puta realidad.

Ni siquiera es que pueda quejarme de mi vida, y no lo hago. Me gusta mi vida. Me gusta mucho mi vida, pero se me hace putamente insoportable sin ella. Hahah. ¿Por qué? Es que no lo entiendo joder.
No. Lo. Entiendo.

No tiene ningún sentido sentir perdido algo que nunca tuviste. No tiene sentido no poder vivir sin ello.
No tiene sentido no superarlo a pesar de poner todos los medios. Lo juro, lo juro... Pongo todos los medios.

Pero es que sólo quiero que vuelva.
Y me da igual cómo, y me da igual por qué, sólo quiero que vuelva.

Quiero que venga y me diga que me puto quiere, que haría lo que fuera por volver a estar como antes, que me echa de menos, que no le importa lo que le responda porque no se irá de allí sin convercerme de intentarlo una vez más.

Incluso a veces he llegado a desear que alguien, mágicamente adivinara mi más profundo anhelo y fuera a decirle que lo hiciera. Que moviera el culo hasta mí y lo intentase. Que la puto quiero muchísimo.

Pero hacer eso no estaría bien. Ninguno de mis amigos me recomendaría tal cosa, es más me reñirían y con razón. Yo misma lo haría con ellos. Pero no se trata de lo que debo sino de lo que deseo con todo mi corazón. ¿Y qué hago si no puedo evitarlo? Si realmente siento que es lo que más desearía en el mundo...

Necesito que venga a por mí, necesito que lo haga. Aunque salga mal, necesito que me puto quiera...

Pero de cualquier modo, eso no va a pasar, porque no lo pienso verbalizar, jamás, y dudo que nadie sepa hasta qué punto lo desearía, porque a cualquiera que llegara a sospecharlo se lo negaría hasta que volviese a creer firmemente que prefiero que no lo haga.
No puedo permitir que nadie sepa que soy lo bastante débil como para rendirme a tal sentimiento. Ya soy bastante patética sin que lo sepan. Y aunque crean no creer que lo soy, siento decirles (aunque no me oigan) que desde aquí verían con claridad que sí lo soy.
Sólo hace falta mirarme. Mirarme de verdad.

Seguiré soñando~  dicen que es gratis. Al menos por ahora.






Hace dos días fue el cumpleaños de Koko.
Tanto Hoshi como Mao estuvieron allí. Y mientras las miraba desde un rincón, disimulando mis sentimientos de mierda, me di cuenta de que nada ha cambiado excepto yo.
Me di cuenta de que Koko tiene todo lo que siempre ha querido, a Hoshi y a mí pero por separado. Y de que para Mao todo sigue como antes.

Me di cuenta de que la única que estaba de más allí era yo, con mis sentimeintos de mierda, con mi estúpido dolor, con mis heridas. Me di cuenta de que si no hubiera dicho nada, de que si simplemente me lo hubiera seguido tragando y hubiera sido más paciente yo estaría allí sentada a su lado, riendo como si nada, como siempre habíamos estado.

Me di cuenta de que si yo no fuera yo no habría perdido a Hoshi.
Y de pronto se me volvió a partir el corazón, en otro pedacito más.

Me di cuenta de que no quiero estar cerca de ninguna de ellas. Me di cuenta de que si no puedo volver al pasado, quisiera poder simplemente borrarlo.

Me sentí tan como "¿por qué yo no puedo estar ahí?"

Mao y Hoshi se reían y era como estar en una película de cuando ella y yo solíamos reírnos de cualquier tontería. Desde un trozo de celo pegado en su cama que intentábamos quitar con los pies, hasta un teatro que nos montábamos con guantes de invierno tumbadas en medio del campo de fútbol del patio del colegio.

Casi podía vernos a las dos en las escaleras de portería contando chistes malos, hablando de 6 y de 102 y chapurreando acerca de lo mala que era Madoka, del foro de Arina Tanemura.

¿Cuándo se olvidó de todo eso?
¿Por qué tengo que recordarlo yo con tanta nitidez?
¿Por qué no puede ser al revés?
¿Por qué yo no puedo estar ahí?
Por qué otros sí...

Síndrome del miembro fantasma... Y lo tengo desde que me cortaron a Hoshi.
Me pregunto... ¿Hasta cuándo?