~ Vínculos ~

Me pregunto si os ha pasado alguna vez... Esto de tener fuertes vínculos o conexiones con personas, cosas o recuerdos del pasado que os duelen y alegran el corazón a la vez. Es extraño y horrible pero no puedes vivir sin ellos, ¿no es cierto?

Hay tantas cosas que me gustaría dejar atrás, hay tantas cosas que me gustaría olvidar... Y sin embargo para ello tendría que renunciar a tantas otras.
Hay ciertas relaciones que tengo ahora con algunas personas que no serían así de no haber pasado lo que pasó, y por eso, justamente por eso... Me hacen tanto bien y tanto mal al mismo tiempo. Por un lado me curan el alma porque ya que me duele tanto el corazón al menos tengo algo a lo que agarrarme, pero por otro... Por otro lado me agarro a cosas que me vinculan, que me recuerdan, que me duelen... Y cada vez que sonrío... Aguanto el dolor que se forma en mi garganta.

Dios mío, ¿por qué no puede simplemente pasar el tiempo y permitirme superarlo? ¿Por qué tiene que perseguirme? No puedo sólo quedarme con lo bueno y olvidar lo malo, no puedo extraer a interés... Yo no puedo sentirme feliz con lo que tengo ahora sin sentir desde el fondo de mi alma que deseo que las cosas vuelvan a ser como eran, que deseo desde el fondo de mi alma una máquina del tiempo, y no para cambiar las cosas, no pretendo cambiarlas, lo juro... No quiero cambiarlas... Sólo quiero volver a vivirlas... Porque las echo de menos...

Los días pasan y sigo echando de menos a Hoshi y TODO lo que con ella tiene que ver. Últimamente no dejo de pensar en cuánto me gustaría hablarle, preguntarle cómo le va todo, decirle que la echo de menos, que echo de menos verla... Que me duele la garganta horrores cuando pienso en ella. Y apenas tardo segundos, milésimas de segundos en recordarme a mí misma que eso no serviría absolutamente de nada... Que me haría sentir ridícula, como una niña pequeña que no sabe aprender y poner punto final a las cosas, que me trataría como una pesada y no entendería por qué le digo esas cosas. Porque creo que nunca entenderá lo que para mí significa, y por más que lo diga, nunca me creerá cuando digo que la querré siempre,

Desearía tanto volver al pasado unos días... Necesito un descanso de mi realidad, necesito que el tiempo pare, necesito pensar, necesito una pausa, que las cosas se arreglen, tener algo claro, saber que estoy haciendo las cosas bien, sentir que hago algo bien... Porque últimamente siento que no hay una sola cosa que esté haciendo de manera acertada... Ni una...

No me siento buena amiga. No me siento trabajadora. No me siento luchadora, ni fuerte. No me siento segura de mis sueños. Me siento ignorante, minúscula, insignificante. No me siento capaz de nada, ni siquiera de seguir una jodida dieta cuando lo he hecho miles de veces. No siento ni la más mínima pizca de fuerza de voluntad para hacer nada.

Siento que no doy ni una... Y necesito un descanso de hacerlo todo mal. Lo necesito...