Supongo que todos hemos jugado alguna vez. Una persona a cada lado y una en el medio. El balón pasa de la primera a la segunda una vez tras otra mientras la del medio trata de alcanzarlo.
Visto así pareciera una mala posición ¿no? Sin embargo creo que yo he estado esquivando el balón todo este tiempo a propósito.
Estoy en el medio de Koko y Hoshi. Siempre esforzándome por pensar en todo, siempre esforzándome por ser justa en lo que hago... Porque soy extremadamente torpe y siento que no hago nada bien.
Sigo sintiéndome completamente frustrada con Hoshi. Siento que no soy importante a la vez que siento que lo soy y entonces soy cruel por haber pensado en algún momento que no lo soy, pero entonces vienen los recuerdos de cosas que duelen... Y me duele la garganta y me pican los ojos...
No quiero que vayan a la misma clase... Estoy asustada... Estoy asustada porque desde que siento que Hoshi me hace daño estoy comportándome mal y estoy siendo egoísta y dura y exigente... Y se ha cerrado más en cuento a sus sentimientos y yo sólo ayudo a que eso pase y al mismo tiempo me duele lo que Hoshi hace y mi propio sentimiento de culpabilidad...No quiero que me quiten a Hoshi... Si van a la misma clase, en el mismo lugar, con tantas cosas en común voy a acabar por perder lo poco que me queda de ella...Haciendo como que quería que la relación entre las tres mejorase... He ido esquivando el balón sin darme cuenta siquiera de ello y ahora, cuando las cosas parecen encaminarse para que eso suceda me doy cuenta... de que no quiero... No quiero... Tengo miedo... Juro que si Koko se vuelve más importante que yo voy a querer morirme...Soy estúpidamente egoísta y una mala persona pero no quiero... no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, por favor... no quiero.... Voy a sentirme muy mal... y no podré dejar que se vea... Pero de verdad no quiero... Quiero ser la mejor amiga de Hoshi... Aunque me porte mal, aunque me equivoque o sea egoísta o sea dura con ella, quiero que me quiera de todas formas, por favor... ¿A quién debo pedírselo?... No quiero que deje de quererme, no quiero ¡no quiero!... de veras que no quiero... soy una mala amiga, pero no quiero... Necesito a Hoshi conmigo, la necesito para mí, aún no estoy preparada para confiar en nadie más, yo... siempre, siempre sólo he querido sentirme tan importante como me sentía al principio. Es mi mejor amiga... no quiero que me la quiten, por favor, por favor, por favor, por favor... -se frota los ojos- aunque sea mala, por favor...
Si no encuentro un trabajo este verano... no puedo pagar la universidad el año que viene... Poco a poco todo está empezando a volverse absolutamente real. Yo no soy una niña, nadie puede arreglar las cosas por mí, estoy asustada... Estoy muy asustada... ¿Es que soy capaz de hacer algo bien?...
Por favor... por favor, por favor, por favor, quiero decir: ''no cambies tus sentimientos, por favor, por favor... Por favor... aunque dejemos de vernos o estés más cerca de Koko, por favor...por favor no cambies tus sentimientos... Aunque ella sea mejor que yo al fina.'' No sabré superarlo... Porque la quiero mucho... Nunca nunca he querido igual a una amiga. Digo que no puedo confiar en ella en algunos aspecto o que no puedo esperar que sus promesas se cumplan, pero es mentira... es mentira, da igual cuantas veces me sienta triste o herida, da igual cuántas veces me decepcione, una vez tras otra sigo esperando, siempre espero pensando ''esta vez lo hará'', porque la quiero mucho y confío en ella desde el fondo de mi corazón. Sigo esperando el dibujo... Quiero a mi nechan... Por favor...ya no sé cómo acercarme... Estoy agobiada, de veras tengo miedo...
De veras... de veras tengo miedo...
Baka mitai...
martes, 18 de junio de 2013
sábado, 1 de junio de 2013
~Heridas que no curan~
Dicen que cuando te haces una herida y tarda más de lo normal en curarse es porque hay algo dentro de tu corazón que no consigues perdonar.
Últimamente mis heridas tardan siglos en curarse. Me pregunto si será por eso que siento dentro. Sí, es cierto que hay algo en mi corazón que no puedo perdonar.
Aún hoy me siento del todo confundida. ¿Estoy exagerando? No lo sé.
Se trata de un tema de rol, es cierto... Quizá estoy siendo una mala persona por tratarlo como algo importante pero ya no es eso... Es que me duele, me duele con todas mis fuerzas, daría cualquier cosa por poder perdonarlo y olvidar y seguir adelante como hago siempre, pero esta vez no sólo no puedo perdonarlo, además cada día más se intensifica... Cada día que pasa siento más y más rabia, más y más rencor, más y más dolor... Increíblemente sigue haciendome llorar como una niña tonta... Me hace tanto daño...
Me siento tan traicionada... Tan usada... Siento que la persona para mí más importante jugó con mis sentimientos, sé que es un rol, pero yo fui sincera desde el principio... Ambas partes sabíamos que esto sería así, y además, no importa que sea un rol, yo, también en rol, tengo en cuenta los sentimientos de los demás, sé que no se debe confundir off con rol, pero si te está doliendo a ti, están jugando con TUS sentimientos, tal vez el envoltorio sea ficticio pero no los sentimientos... Para mí esos eran de verdad...Dios me arde la garganta... Es demasiado...
Siento que quiero que sufran, siento que no quiero que sean felices, quiero que les duela tanto como me duele a mí, ¿en qué clase de persona me convierte eso?... Me duele tanto sentir que le da igual... Me duele tanto sentir que mis palabras pasan volando como si nada por su cabeza... Me estás haciendo daño y no importa cuántas veces te lo diga, no te lo crees... No te lo tomas en serio, te da igual... Sigues prefiriendo prestar atención a otras cosas antes que a mis sentimientos y no puedo... No puedo perdonártelo jamás... Jugar con mis sentimientos, con la confianza que deposité ciegamente... No podré curar esa herida jamás...
He perdido la cuenta de las veces que te he rogado que hagas algo al respecto, que prestes atención a lo que te digo, que cures esa herida que hará que haya grietas en nuestra relación pero nada parece afectarte...
Nunca entenderás mis sentimientos... Y sé que crees que yo tampoco los tuyos pero pensar eso es un gran error por tu parte. Yo tengo en cuenta cada cosa que hago y digo, tanto que me voy a volver loca en cualquier momento y busco el modo de no hacer daño, pero por no hacerte daño a ti voy a odiarme a mi misma y ¡estoy harta! ¡Tú me hiciste daño! Si no te importa dilo claro y entonces yo sabré de una vez qué hacer con mi vida...
Últimamente mis heridas tardan siglos en curarse. Me pregunto si será por eso que siento dentro. Sí, es cierto que hay algo en mi corazón que no puedo perdonar.
Aún hoy me siento del todo confundida. ¿Estoy exagerando? No lo sé.
Se trata de un tema de rol, es cierto... Quizá estoy siendo una mala persona por tratarlo como algo importante pero ya no es eso... Es que me duele, me duele con todas mis fuerzas, daría cualquier cosa por poder perdonarlo y olvidar y seguir adelante como hago siempre, pero esta vez no sólo no puedo perdonarlo, además cada día más se intensifica... Cada día que pasa siento más y más rabia, más y más rencor, más y más dolor... Increíblemente sigue haciendome llorar como una niña tonta... Me hace tanto daño...
Me siento tan traicionada... Tan usada... Siento que la persona para mí más importante jugó con mis sentimientos, sé que es un rol, pero yo fui sincera desde el principio... Ambas partes sabíamos que esto sería así, y además, no importa que sea un rol, yo, también en rol, tengo en cuenta los sentimientos de los demás, sé que no se debe confundir off con rol, pero si te está doliendo a ti, están jugando con TUS sentimientos, tal vez el envoltorio sea ficticio pero no los sentimientos... Para mí esos eran de verdad...Dios me arde la garganta... Es demasiado...
Siento que quiero que sufran, siento que no quiero que sean felices, quiero que les duela tanto como me duele a mí, ¿en qué clase de persona me convierte eso?... Me duele tanto sentir que le da igual... Me duele tanto sentir que mis palabras pasan volando como si nada por su cabeza... Me estás haciendo daño y no importa cuántas veces te lo diga, no te lo crees... No te lo tomas en serio, te da igual... Sigues prefiriendo prestar atención a otras cosas antes que a mis sentimientos y no puedo... No puedo perdonártelo jamás... Jugar con mis sentimientos, con la confianza que deposité ciegamente... No podré curar esa herida jamás...
He perdido la cuenta de las veces que te he rogado que hagas algo al respecto, que prestes atención a lo que te digo, que cures esa herida que hará que haya grietas en nuestra relación pero nada parece afectarte...
Nunca entenderás mis sentimientos... Y sé que crees que yo tampoco los tuyos pero pensar eso es un gran error por tu parte. Yo tengo en cuenta cada cosa que hago y digo, tanto que me voy a volver loca en cualquier momento y busco el modo de no hacer daño, pero por no hacerte daño a ti voy a odiarme a mi misma y ¡estoy harta! ¡Tú me hiciste daño! Si no te importa dilo claro y entonces yo sabré de una vez qué hacer con mi vida...
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