~Galletas de azúcar~

Ahora mismo, a las 22:40 de la noche me dispongo a hacer unas galleras de azúcar con forma de mariposa~ ¿Que por qué? Porque estoy tan sumamente frustrada que siento que ya no puedo más. Ya he llorado. Ya me he calmado. Pero nada cambia. Siento rabia en mi interior aunque ya no tengo ganas de expesarla.
Hoy me porté mal. Hoy he sido una estúpida niña mimada que ha conseguido enzarzar a sus amigas en una estúpida discusión. ¿La razón? Un baile~ 
¿Pero sabéis qué? Que no se trata del baile. Se trata de que me estoy dando cuenta de que hasta mi inconsciente me traiciona últimamente. Siento tal necesidad de sentir que dan el brazo a torcer por mí que termino exigiéndolo. Pero es que estoy tan cansada~
En el caso de Koko se ha pasado los 18 años de vida que tengo exigiéndome y en el caso de Hoshi es demasiado egoísta... Porque no se da cuenta de todo lo que me esfuerzo, de cada cosa que hago, no la ve y entonces luego es como si no la hubiera hecho y entonces yo siempre siento que he cedido en este tema, he dejado estar aquello o me he esforzado en tener este detalle para que nadie lo tenga en cuenta. Y cuando siento que de verdad quiero algo, que quiero que se fijen, que quiero que me digan ''claro, ¿por qué no? Vamos a intentarlo.'' Nadie lo hace. Y entonces algo dentro de mí se rompe. Y ahora estoy en tal punto que por algo como un dance, donde nunca pongo pegas, porque realmente me da igual, pasa esto. Nah, no es cierto, no me da igual, claro que no me da igual, pero por otro lado prefiero simplemente acoplarme, dejar que los demás hagan lo que les gusta porque lo que a mí más me gusta, incluso por encima de hacer lo que realmente quiero, es bailar con mi grupo. Por encima de qué versión hacer o a quién escoger. Pero si yo dejo de lado mis gustos por mi grupo, ¿entonces está mal esperar que alguna vez hagan lo mismo por mí?
Con un simple ''ok, intentémoslo'' me habría conformado. Sólo con eso, aún si luego no se pudiera. Sólo con tener la intención de por una vez darse cuenta de que yo no he estado siendo caprichosa, ni he estado pudiendo tener lo que quiero y he estado anteponiendo al grupo y a sus integrantes a mis gustos, sólo con eso habría bastado.
Pero siempre me quedo esperando. Siempre me quedo esperando una propuesta de ayuda, una propuesta de acompañar a aquel lugar o de hacer aquella cosa por mí. Me quedo esperando aquello que yo diría o que yo haría, y que tantas veces he hecho. Y en realidad por lo general comprendo que cada uno es como es y que no todos se fijan en esas cosas. Lo que más me duele es que si yo hago ''esto'' por ti sin pensarlo, ya no espero que hagas lo mismo sin más, pero aún si yo te lo pido, ¿por qué la respuesta es no? 
En la gran mayoría de veces~ En las cosas que de verdad importan. En las cosas que me duelen~  Y ahora he llegado a tal punto que estoy completamente susceptible. No se me puede decir nada, como aquel que dice. Me tomo una negación como si me estuvieran negando respirar, lo sé. Estoy siendo caprichosa, lo se. Pero esto sólo es el final de una larga historia... Y sin embargo pongo la mano en el fuego a que nadie será capaz de ver más allá de ''últimamente estás insoportable''. 
Porque claro, lo normal en mí es empezar a comportarme así de repente. ¿Verdad?

Pondré una foto cuanto estén hechas~ Espero que salgan bien. Deseadme suerte<3

Aquí están~ Lo prometido es deuda.