~Sueños~

Y con esta van tres veces. Aunque en esta ocasión el sueño ha sido mucho más nítido y claro, hasta puedo recordar que había una conversación. Puedo recordar su rostro agachado y a alguien a nuestro lado que no puedo identificar... Sólo recuerdo mis palabras, y cómo de pronto me invadía la sensación de que todo se había solucionado~ Teniendo aceptado que esto es definitivo, ¿por qué me traicionan los sueños?


Me gusta esto, si de algo sabes, sin duda es de sentimientos...
El amor, sentimiento inconfundible, hermoso y a la vez temeroso, te puede hacer ganarlo todo o perderlo. Sentimiento del cual nadie puede librarse, ni puede evitar sentirlo. El amor, la esencia de las lagrimas mas dolorosas y de las sensaciones indescriptibles.

~Koko~

~Todo menos reconocer los errores propios, ¿eh?~

~Tonta~

Así me siento, tonta y completamente aburrida. Pero yo no estoy aburrida, más bien ahora sé que yo lo soy... Me siento como ''jo..''
Ayer perdí toda mi confianza y hoy no tenía ganas de bailar -suspira-
He descubierto que soy menos entretenida que el face~
En realidad lo entiendo demo... jo..
Es como, ya lo sabía pero... Nunca había sido tan obvio...jo....Puede haber internet y no Ushio y todo va bien, pero no puede haber Ushio y no internet como antes, por que entonces ''no hay nada que hacer''.... Jo...
¿Parte positiva? Hoy me llevé muchos mimos ./////////////. kbafkjbasgfnawlgfnlf -es feliz- Hoshi me ha mimado hoy è_e envidiadme(?) No sé, por eso y por la simple compañía vale la pena :3 Aunque...perdí mi confianza otra vez, voy a tener que recuperarla x3 Gambare~

Mimos vs confianza mmh, no sé

~Caprichos~

Dicen que cuando no te dicen lo que quieres oír, tú mismo lo buscas.
Yo soy la prueba.
~Te mentía~

~♥~

Es terrible perder a alguien.
A veces ocurre de pronto. A veces lo ves venir. Y hay quien opina que la primera es peor que la segunda así como quien opina lo contrario.


Yo reniego ambas. Le has perdido; eso es lo único que cuenta.


Recuerdo a la perfección aquella época, desde los 13 años aproximadamente, tal vez un poco antes, tal vez un poco después. Entonces consideré que aquello era lo más difícil que había tenido que soportar nunca. Hoy soy consciente de que no lo es, todavía queda mucho por soportar. Entonces pensé que no quería perder a nadie más nunca. Entonces pensé que si de mí dependía nunca lo haría. Lo olvidé, para variar.
Cuando en ese momento miraba atrás, me lamentaba una y otra vez por aquella vez que lloré por no ir a tal sitio o cuando me quejé por no haber tenido aquello. Ahora que en realidad necesitaba llorar, gritar, culpar al mundo de la suerte que nos había tocado, no podía.


No recuerdo todo tal y como pasó; mi genética y mi consiguiente y absurda capacidad memorística me lo impiden, pero hay cosas que se me quedaron bien grabadas.
Como el día en que me enteré de que ella tenía esa horrible enfermedad. Dijeron: ''le quedan días''. Sin más. Lo primero que hice fue pensar en mi familia. Pensé, ''¿qué será de mi madre? ¿mi prima? ¿mi tía?'' Si a mí me dolía, no podía imaginar a quienes eran más cercanos. No podía pensar.
También recuerdo perfectamente los interminables viajes en coche de casa al pueblo, del pueblo al hospital, de casa al hospital y de vuelta a casa después de la tarde entera dando vueltas. Recuerdo que mantenía la mirada fija en la ventanilla, viendo pasar todas aquellas típicos grandes almacenes de carretera, que ya me sabía de memoria, intentando adivinar cual sería el siguiente, distrayendo la mente, intentando imaginar. Recuerdo que solía pensar: ''Podría dormirme...Podría dormirme y despertar cuando todo haya pasado, cuando ya no duela.'' Hubiera sido el plan genial, ¿eh?


Recuerdo el día en el que sufrió un desmayo y me dejaron con todos los pequeños, sola, esperando. Estaban asustadas, aunque dudo que más que yo porque no entendían del todo la gravedad de la situación, así que les dije que me miraran, que mientras a mí no me vieran preocupada no tenían por qué asustarse. Esa fue la primera vez que tuve que mantenerme firme. La primera..., y la definitiva. A partir de entonces, ya no hubo modo de volver atrás. Ya no pude volver a mostrarme asustada, mi madre me necesitaba entera, mi hermana lo necesitaba, mi prima, mi tía...Con quien estuviera... Nadie tenía fuerza suficiente como para mantener la calma por uno mismo de modo que mucho menos podrían intentar calmar a los demás.
Recuerdo cuando cada vez que sonaba el móvil de mi madre me daba un vuelco el corazón y me asustaba. Me siguió pasando hasta año y medio después de que faltara. Recuerdo que intentando parecer segura preguntaba mientras para mis adentros rogaba que me mintiera, que no me contara la verdad. Pero yo me lo estaba tomando muy bien, no parecía muy afectada, no parecía tan mal, ¿por qué no decir las cosas como son?
También escuchaba a escondidas, esperando una buena noticia que nunca llegaba. Siempre algo iba mal... Siempre se alejaba un poco más...


Recuerdo que, como cuando me pongo nerviosa a la mínima empiezo a temblar, para evitar que lo notaran metía las manos en los bolsillos o las escondía bajo las mangas. Aún conservo la costumbre.


Perder a alguien de pronto es duro sin duda, no te da tiempo a despedirte. Pero verle..cada día un poco más lejos de ti, tocarle, sonreirle, cogerle la mano..y sentir miedo a soltarla porque te da la sensación..de que si la sueltas no podrás retenerla más..se irá...Hasta que se va. Oh, eso también es horrible...


Jamás en mi vida había tenido tantísimo miedo.
Ahora, sin embargo, ya está bien. Ahora tengo aprendida la lección.
Y yo no les perdí de repente, les vi poco a poco marchar... Y sin embargo, no me dio tiempo a despedirme... Ni antes, ni después de que se marcharan...

~♥~

 

~¿Qué es un amigo?~

Vaya, la pregunta del millón ¿eh?
¿Qué es un amigo? Diría que hay miles de respuestas. También hay quien diría que sólo hay una, invariable y universal. Yo no estoy segura...


Tantos años (sí, ya estoy vieja(?)) viendo amistades de todos los tipos, colores(?) y formas y todavía no sabría definirla.


Una amistad es aquella relación entre dos o más personas en la que se establece un vinculo de afecto y confianza. Sí, bueno es cierto, pero eso no es sólo así. Una amistad conlleva querer, confíar..., pero también aguantar, perdonar los defectos del otro, aceptarlo tal cual es y quererle así y no cómo tú esperas que sea. Significa no pedir nada a cambio, disfrutar dando, sentir calor en tu pecho al pasar buenos momentos, sentirte arropado y arropar... Y millones de cosas más.


Hay amistades temporales. Las hay de toda una vida. Las hay irregulares, fáciles, difíciles, que matan, que unen, que salvan... Las hay de tantos tipos...


Yo misma las he vivido de miles de formas. Y todas especiales y únicas. Algunas dejarán más huella que otras en mi vida, pero sin embargo a todas les debo algo. Ya fuera para bien o para mal, mis errores me han hecho crecer y madurar... Y no me arrepiento de nada, a día de hoy... Sé que lo hice bien. Sé que me equivoqué...Y aún así, equivocarme está bien. Tengo 16 años y una vida entera por delante. Equivocarme, definitivamente está bien. Y mis amigos...son quienes lo saben..Y están dispuestos a levantarme y a perdonarme aún cuando todo sea negro...


Y sin embargo he llegado a la conclusión, de que la amistad es aquella que cuando te preguntan, antes incluso de contestar, una sonrisa te viene al rostro y piensas; ''sí, por supuesto que es mi amigo/a''.


¿ Sabéis que respondo yo cuando me preguntan si tengo amigos de verdad?


Yo no tengo amigos de verdad. Yo tengo los mejores amigos que se puedan soñar~
Forman parte de mi familia. Ellos me da valor. Ellos me hacen seguir adelante. Dándome prioridad, esforzándose, llorando cuando yo no puedo llorar o simplemente..dándome la mano...


Increíble término... Para mí es algo parecido a lo que sienten los árabes con su dios y su profeta. Ellos no pueden representarlo porque es demasiado grandioso para darle cabida en la mente humana. La amistad es algo así. No puede verse, oírse, olerse ni tocarse...Simplemente se siente sin querer.


Koko... Te quiero con toda mi alma<3 Nunca te dejaré atrás.
Ego, te contrato como masajista oficial, y derrochador de lágrimas agenas :) Eres de lo más especial. Te quiero~
Saku~ Eres como esa manta suave, blandita y calentita que siempre está ahí, reconfortando, dando paz. Y te adoro por ello~ Bueno,y por muchas cosas más. Quédate siempre conmigo.
Hoshi... Tu nombre lo indica todo, estrella que ilumina mi oscuridad. Te adoro. Te adoro.

~Me rindo~

Lo reconozco...estoy celosa. Y si no lo estoy, estoy dolida...No me gusta ser sustituida con tanta facilidad.Todos nos equivocamos, todos cometemos errores...¿no?
Estoy harta..no tengo que ganarme nada porque ya me lo he ganado...No es justo...no es justo..Soy idiota.
Muy, muy idiota.
Mucho...quiero llorar...

~Fic~

Lo mejor es que lo acabo de descubrir después de dos años que lleva en la carpeta perdido..Pero ya que lo voy a eliminar..lo dejo como constancia de que mis sentimientos no aparecen de la nada..por si me entran las dudas, es la prueba de que siempre han estado conmigo~

                                          Cansado 
Cansado…me siento tan cansado…de nuevo tu indiferencia….me llamas….voy por ti…caminamos…miras al infinito….ni una palabra…ni una mirada…nada….

Otra vez. Me vuelvo a preguntar qué habré hecho ahora. ¿Dije algo? ¿Hice algo mal? ¿Será que le pasa algo? Quizá de nuevo he sido yo.

No me miras, no me hablas. Parece que este solo. Apenas sí y no salen de tu boca sin dirigirme si quiera la mirada. ¿Qué te pasa? ¿Qué hice mal ahora? ¿En qué me he vuelto a equivocar?... Estoy cansado… Cansado de tener miedo a todas horas….

¿Qué hice mal? ¿En que momento pasó? ¿Por qué no lo hice como querías? Miedo aquí, miedo allí… Miedo de que tu silencio lo haya causado yo. Miedo de nuevo… Y me canso… ¿Por qué? ¿Por qué tengo que tener miedo? ¿Por qué nada parece claro en esos momentos?...

Mi inseguridad, la que tanto intento guardar en algún rincón de mi interior surge como si nada y me aterra. ¿Qué pasara? ¿Tendrá consecuencias?

Quizás no valga la pena. Quizás nunca acabará bien. Pero entonces…entonces recuerdo la noche anterior… Tu reías, yo contigo. Me mirabas y sonreías, estaba tan contento. Y ese día que corrimos hasta quedar empapados por la lluvia…realmente me asustan los rayos….Y ese otro en el que imaginábamos mundos dónde solo había arena y hierba….Todo eso, ¿dónde queda? ¿Por qué no sonríes así siempre? ¿Qué te pasa? ¿Acaso ni siquiera me merezco una respuesta? Quizá sea eso ne...Después de todo si viene alguien yo ya no estoy. Si conozco a alguien, te molestas. ¿Qué hago?...

Hace poco me preguntaste: ¿he cambiado? Lo estoy intentando, ¿crees que he cambiado?

Sí lo has hecho…Sí lo has hecho, de verdad, gracias, muchísimas gracias….

¿Será que soy egoísta? Tiene que ser eso ne. ¿Por que será si no que no me parece suficiente? ¿Por que será que a veces sigo pensando ‘‘quiero ir a casa, no lo soporto más’’ cuando estoy contigo?

Cansada….Estoy cansado, porque esta mal, ¿verdad?, ya se que esta mal…Yo me equivoco tantas veces que hasta he perdido la cuenta….¿Por qué aún así acabo siendo egoísta?

Tienes tantas cosas buenas…..pero me haces vivir con miedo a todas horas Quiero que termine por favor…Ya bastante miedo tengo solo. Por favor necesito que me digas que todo irá bien, no que seas una razón más para temer….Por favor…Por favor…basta...basta…perdón…ni siquiera se lo que siento ya..

Idiota ne. Idiota. Eso es lo que soy… Y luego esta él…Desde que llegó él parece que puedo vivir un poco más seguro ne...A ti parece que no te acaba de convencer la idea de que sea tan importante para mí, sin embargo sé que le tienes cariño.

¿Qué hago?...A veces me lo pregunto…De aquí a 10 años, ¿qué pasará?

A veces pienso que quizás nuestras vidas acabaran separadas…De hecho es algo que veo algo claro pero…Yo…Creo que después de todo te voy a echar mucho de menos…mucho…..mucho mucho de menos cuando yo no te tenga…. ¿Seré capaz de llegar a mi sueño? ¿Lo seré?... Dime, ¿tú que crees?

Será difícil desacostumbrarme a ti. A veces pienso que no me costaría estar sin ti pero eso es porque estoy tan acostumbrado a tenerte cerca que es como si estuvieras sin ser necesaria tu presencia. Creo que seria muy difícil ne.

Están los días en los que tengo miedo…y están los días en los que me demuestras que quieres seguir a mi lado…Yo… ¿Por qué tengo que ser así?...¡Tendrías que haber buscado a alguien mejor! ¡Alguien mejor que yo! ¿Qué puedo hacer yo? Nada. ¡¿Que puedo yo hacer por nadie?! ¡NADA!...Nada…Y ¿sabes? Empiezo a estar muy muy…cansado…

~¿Celos?~

A decir verdad fue lo primero que me pregunté..¿es que estoy celosa?
Pero por más que lo pienso sigo llegando a la conclusión de que no. No lo estoy...No soy una persona que sea propensa a los celos, en pocas veces los he sentido y para sentir celos, primero debo sentirme inferior ante alguien y no, no es el caso, en absoluto...
Es sólo que sigo esperando cosas que nunca estarán a mi alcance.
Soy capaz de entender cómo son las cosas, pero no soy capaz de aceptarlo. Año tras año, día tras día, lo veo, lo entiendo, me resigno, pero no lo acepto. No pierdo la esperanza, sigo esperando, esperando y esperando. Esperando que tenga un ínfimo momento de su vida para dedicarme tiempo cuando lo necesito, que se siente a mi lado y se calle, pero no porque ''no le apetezca hablar'' sino porque quiere escucharme, que me llame y me pregunte, que me eche de menos cuando no estoy... Que de verdad me quiera tanto como yo a ella.

Haga lo que haga, pasemos lo que pasamos ¿qué más da? En el momento en el que llega un nuevo juguete, el antiguo vuelve al armario para mirar y esperar a que se canse y vuelva a por él. Y eso que las cosas han cambiado, que yo he cambiado, que ''he madurado'' y sin embargo el juguete viejo se sigue quedando a esperar sólo por si acaso...alguna vez es preferido antes que el nuevo..por si llega el momento en el que lo que hace, aunque no sea para tanto, sea valorado un poco...

Y ahora no tengo ni voz ni voto, porque me he equivocado, porque las cosas no han salido de la mejor manera, porque he hecho algo mal he perdido el derecho a quejarme, a pedir o a exigir nada.... Y todo lo demás no importa porque he hecho mal y eso es lo único que cuenta. ¿Qué importa toda una vida de amistad si me he portado mal? ¿Qué importa el esfuerzo, los malos ratos, el dolor si me he equivocado? Nada. Sólo y únicamente cuenta lo que hago mal, siempre es así, siempre lo ha sido... Y como idiota sigo esperando a que pasado el tiempo no lo sea..que cambie, que todo se vuelva bueno, que yo valga algo, que no lo haga todo mal... Pero es tan frustrante..¿qué haces cuando te das cuenta de que por más que lo intentes no puedes alcanzar tu meta, porque no eres tú la que no se esfuerza lo suficiente, si no la otra persona la que jamás te acepta?

No estoy celosa..no tengo nada que envidiar..pero cómo en un mes se ha ganado ese puesto..alguien que no ha estado, alguien que no sabe nada, alguien que sólo conoce la parte de Koko que cualquiera puede ver, la fácil, la buena, la bonita, la que en realidad no brilla... Alguien que no la acepta como es sino como cree que es...¿por qué?...¿por qué haciendo menos gana más?..¿vendrías a otra ciudad a buscarme a mí?...Lo dudo..lo dudo mucho...si no cruzas a penas 800m para venir a mi casa y preguntar por mí ¿por qué ibas a buscarme en otro sitio?
Pero claro ahora tienes razón...y mi palabra y mis sentimientos no valen nada. Eso..es lo único que cuenta... lo único que siempre cuenta...

''No eres capaz de aceptar que haces algo bien'' cómo voy a aceptar que me digas algo bueno..si luego me lo vas a echar en cara...durante una hora y media andando por la calle eres capaz de despotricar sobre mí todo lo que quieres y más, contándome lo mala que soy, pero cuando me dices un piropo tengo que darte las gracias...  Mi límite cada vez está más cerca...pero a veces me pregunto cuán lejos se encuentra.