~¿Celos?~

A decir verdad fue lo primero que me pregunté..¿es que estoy celosa?
Pero por más que lo pienso sigo llegando a la conclusión de que no. No lo estoy...No soy una persona que sea propensa a los celos, en pocas veces los he sentido y para sentir celos, primero debo sentirme inferior ante alguien y no, no es el caso, en absoluto...
Es sólo que sigo esperando cosas que nunca estarán a mi alcance.
Soy capaz de entender cómo son las cosas, pero no soy capaz de aceptarlo. Año tras año, día tras día, lo veo, lo entiendo, me resigno, pero no lo acepto. No pierdo la esperanza, sigo esperando, esperando y esperando. Esperando que tenga un ínfimo momento de su vida para dedicarme tiempo cuando lo necesito, que se siente a mi lado y se calle, pero no porque ''no le apetezca hablar'' sino porque quiere escucharme, que me llame y me pregunte, que me eche de menos cuando no estoy... Que de verdad me quiera tanto como yo a ella.

Haga lo que haga, pasemos lo que pasamos ¿qué más da? En el momento en el que llega un nuevo juguete, el antiguo vuelve al armario para mirar y esperar a que se canse y vuelva a por él. Y eso que las cosas han cambiado, que yo he cambiado, que ''he madurado'' y sin embargo el juguete viejo se sigue quedando a esperar sólo por si acaso...alguna vez es preferido antes que el nuevo..por si llega el momento en el que lo que hace, aunque no sea para tanto, sea valorado un poco...

Y ahora no tengo ni voz ni voto, porque me he equivocado, porque las cosas no han salido de la mejor manera, porque he hecho algo mal he perdido el derecho a quejarme, a pedir o a exigir nada.... Y todo lo demás no importa porque he hecho mal y eso es lo único que cuenta. ¿Qué importa toda una vida de amistad si me he portado mal? ¿Qué importa el esfuerzo, los malos ratos, el dolor si me he equivocado? Nada. Sólo y únicamente cuenta lo que hago mal, siempre es así, siempre lo ha sido... Y como idiota sigo esperando a que pasado el tiempo no lo sea..que cambie, que todo se vuelva bueno, que yo valga algo, que no lo haga todo mal... Pero es tan frustrante..¿qué haces cuando te das cuenta de que por más que lo intentes no puedes alcanzar tu meta, porque no eres tú la que no se esfuerza lo suficiente, si no la otra persona la que jamás te acepta?

No estoy celosa..no tengo nada que envidiar..pero cómo en un mes se ha ganado ese puesto..alguien que no ha estado, alguien que no sabe nada, alguien que sólo conoce la parte de Koko que cualquiera puede ver, la fácil, la buena, la bonita, la que en realidad no brilla... Alguien que no la acepta como es sino como cree que es...¿por qué?...¿por qué haciendo menos gana más?..¿vendrías a otra ciudad a buscarme a mí?...Lo dudo..lo dudo mucho...si no cruzas a penas 800m para venir a mi casa y preguntar por mí ¿por qué ibas a buscarme en otro sitio?
Pero claro ahora tienes razón...y mi palabra y mis sentimientos no valen nada. Eso..es lo único que cuenta... lo único que siempre cuenta...

''No eres capaz de aceptar que haces algo bien'' cómo voy a aceptar que me digas algo bueno..si luego me lo vas a echar en cara...durante una hora y media andando por la calle eres capaz de despotricar sobre mí todo lo que quieres y más, contándome lo mala que soy, pero cuando me dices un piropo tengo que darte las gracias...  Mi límite cada vez está más cerca...pero a veces me pregunto cuán lejos se encuentra.