~ No volveré a desconfiar de nuevo de mi intución ~

Hace poco me di cuenta de que no importa nada más, ni las circunstancias, ni las personas, ni los sentimientos, ni la lógica. Nada. Mi intuición jamás falla, sin importar qué. Ahora lo sé... Tristemente, sonrío mientras digo ''ahora lo sé''. Cuando algo en mí me dijo ''no lo hagas'', cuando algo en mí me dijo ''no lo cuentes'' mi cabeza lo acalló puesto que mi corazón intentaba darle una oportunidad a alguien a quien quiero y que sé que me quiere, pero al final he salido mucho más herida de lo que podía imaginar~
¿Cuánto pueden llegar a herir unas pocas palabras?
Infinitamente. Esa es la respuesta correcta. Sólo necesitas elegirlas bien para llegar al corazón del destinatario y atravesarlo sin piedad. Y entonces, sin ni siquiera saberlo has abierto una herida en lo más profundo del corazón de alguien y quizá nunca llegues a darte cuenta, si no miras lo suficiente.

No importa cuantas veces repita ''no soy la misma'', nada va a cambiar. Porque ''ahora lo sé''. Ahora sé por qué una y otra vez lo repetía. Ahora sé qué buscaba todas y cada una de las veces que esas palabras salían de mi boca. Buscaba que alguien, especialmente ése alguien, dijera lo que nadie mejor que los japoneses saben describir en una palabra: ''daijobu''. Nunca he oído a nadie decir ''no importa, porque voy a quererte igual'', ''no importa, aún te quiero, también si haces cosas malas''. A pesar de haber repetido esas palabras a todas las personas a las que quiero una y otra vez nadie... Nadie las tiene para mí.
¿No lo piensan? Sí, supongo que esa es la respuesta lógica ¿verdad? No se les ocurre. Es cierto. Pero eso es simple y llanamente porque no lo sienten.
Me he dado cuenta de que a cada paso que doy soy juzgada, cuando hago algo mal, cuando me equivoco, cuando soy egoísta, cuando cambio. Estoy continuamente siendo juzgada sin que nadie se pregunte el por qué de mi actitud. El por qué de mi cambio.
Y lo más triste es que no existe el dichoso cambio~  Es sólo que siento enfado y dolor todos y cada uno de los días de mi vida. Porque nadie es capaz de entender lo que hay en mi corazón aún si intento explicarlo. No puedo ser completamente sincera con nadie, ni siquiera con las personas a las que más quiero porque en el fondo, ''ahora sé'' que voy a ser juzgada... Eso a lo que tenía tanto miedo, que ella me juzgara, ha estado sucediendo siempre. Y pensar que he estado intentando evitarlo hasta la desesperación~  Qué idiota puedo llegar a ser~

No importa cuánto duela, nadie va a verlo. No importa... Sólo voy a ser juzgada una y otra y otra vez sin que nadie diga ''te quiero, pase lo que pase''. Simplemente porque nadie va a hacerlo. Ni siquiera Hoshi.
''Ni siquiera'' es equívoco. Ella es de las primeras que no va a hacerlo, ¿no es así?
Cosas que no nadie pensaría que yo podría decir, o que yo podría hacer y las estoy haciendo. Porque ahora soy menos comprensiva. Porque ahora soy más injusta~ No... Sólo me duele~ Me duele absolutamente todo. Grito a voces que por favor me den una pausa. Grito a voces que por favor esta vez alguien sea comprensivo conmigo, que alguien tenga paciencia para mí, que alguien me quiera a pesar de todo, que alguien me de el derecho a enfadarme, a ser egoísta, a hacer cosas malas y se quede a mi lado a pesar de todo ello. Pero nunca ha existido nadie así para mí. Y eso... es lo que ''ahora sé''.

Triste, muy tristemente... Ahora lo sé.

~ Himitsu ~

~Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmhhhhhhh~

~I am nothing~

~Poema de autor amónimo~

Quiero ser en tu vida, algo mas que un instante, 

algo mas que una sombra y algo mas que un afán. 

Quiero ser en ti misma una huella imborrable 

y un recuerdo constante y una sola verdad 

Palpitar e tus rezos con temor de abandono 

Ser en todo y por todo complemento de ti. 

Una sed infinita de caricias y besos 

pero no una costumbre de estar cerca de ti 

Quiero ser en tu vida, una pena de ausencia 

y un dolor de distancia y una eterna amistad 

Algo mas que una imagen y algo más que el ensueño 

Que venciendo caminos llega, pasa y se va... 

ser el llanto en tus ojos y en tus labios la risa, 

ser el fin y el principio, la tiniebla y la luz 

y la tierra y el cielo... y la vida y la muerte 

Ser igual que en mi vida, has venido a ser tú...

~First Love~

Duele~ Mi cabeza, mi corazón, mi cuerpo. Arde.

Mi cabeza sólo piensa en olvidar esto. Tus ordenes, tus caprichos, tus jadeos, tus gemidos, tus caricias, tu piel, el color negro profundo de tus ojos contrastando con el brillo que hallé en ellos, tu sonrisa, tus labios...

Rodeó mi cintura con sus brazos como siempre hacía. Odié sentir su rostro apollado en mi espalda mientras oía sus sollozos, tan cerca...¿acaso era yo el culpable? Sólo hice lo mejor, lo que mi cabeza me dictó.
Quería llorar, abrazarle , sentir su tacto, pero solo solté sus brazos , apartandolo aparentándo frialdad.

-Te quiero Yuto.- Mentira. Todo mentira. ¿Le besaba igual que a mi? Seguro ¿le decía que le quería? sin duda alguna ¿le engañaba a el también conmigo? Obvio.

-Chinen ... vete. -sonreó de medio lado pesadamente. Negó acercándose a mi, haciendome retroceder, acarrolándome contra la pared.

-Te quiero.- susurró en mi oído. ¿Porqué tenía que conocerme tanto? ¿Porqué?

Mi corazón odiaba esa parte de mi, esa que se volvía débil con una sóla palabra que proviniese de tu bocam esa que no era capaz de negar lo que sentía.

Besó la comisura de mis labios.

-Te quiero. -volvió a decir. Miré directamente a sus ojos, brillaban de igual forma que el día en que le conocí. Demasiado....Demasiado... Besé sus labios lentamente, saboreandolos, disfrutándolo. Le abracé de la cintura pegándolo a mi cuerpo y suspiré hundiendo mi cabeza en su cuello.

 -Por favor... vete. -susurré en voz baja, aunque lo suficientemente alto como para que fuera capaz de oirlo perfectamente.

Pero no... Agarró mi cara entre sus manos, consiguiendo que le mirase directamente.

-Yuto... os quiero a ambos. -cerré los ojos lentamente. ¿Porque tenía que ser a ambos? ¿Porque no podía ser a mi? ¿porqué? ¿Porqué?. Me separé de nuevo de el, decidido a salir por la puerta. Si aquello no lo acababa el, lo acabaría yo.

-Te amo. -dijo, haciendome girar para verle el rostro de nuevo. -Dimelo, me lo prometiste.- No sabía que responder, que hacer... como se supone que debía actúar, de verdad me sentía la persona más imbecil. Hasta que obtení la respuesta... Se había acercado de nuevo a mí, acercando su oreja a mi boca, esperándo que de ella saliesen aquellas palabras. Cerré los ojos fuertemente antes de decir aquello.

Siento haberlo publicado sin permiso~ 

Anata wa kono kimochi wo... shitteru ne?
Ja...

Nande?...

~Watashi...~

Watashi wa... ureshi... Kara~ 

~¿Existe una yo para mi?~

Poco a poco, con mi extrema lentitud, con mis pequeños pasos... Me voy entendiendo a mí misma...

Hoy he entendido el ''soy rencorosa; no lo soy''. No lo soy... No lo he sido nunca... Incluso cuando algo me ha dolido de verdad es demasiado fácil hacerme olvidar... Y por eso siempre ha sido demasiado fácil hacerme daño, por esa razón... Ahora me siento completamente incapaz de perdonar... Siento ''ya lo he perdonado en el fondo'' y al segundo siguiente estoy llorando, porque me siento tal herida como el primer día... Y entonces siento ''no puedo... No puedo olvidarlo, no puedo decir que he perdonado...'' Y es que si perdonara... Tengo tantísimo miedo a volver a ser herida de aquel modo... Que por más que me juren, rejuren y vuelvan a jurar me siento incapaz de poder olvidarlo algún día... Dolió tantísimo... Que ya nunca más volveré a arriesgarme a pasar por ahí... No perdonar duele en demasía... Pero como Yuti dijo una vez... ''El dolor momentáneo es más intenso pero más barato.'' Y es que arrancar una tirita de golpe siempre ha sido mejor que hacerlo despacio... ¿No es cierto?
A la larga dolerá mucho más... Si confías... Si confías dolerá hasta el fondo de tu corazón...

Suelo decir que con facilidad puedo ver a través de las personas. En realidad es así pero, para mí, cada persona es un mundo, un nuevo misterio que poco a poco, con gestos, palabras, miradas o movimientos, pausas al hablar me cuenta un poco más de ese oscuro secreto en el cual empiezo a ver luces que con paciencia empiezan a atarse... Sólo hay que mirar...
Pero, por supuesto el mayor misterio al que jamás me he enfrentado... Soy yo misma...
Sé que cada persona es distinta. Sé que cada persona es un mundo distinto, tiene sentimientos, vivencias, miedos, dudas y creencias distintas... Y aún así egoístamente siento que ser yo es mucho más complicado que para el resto... Para el resto de mi alrededor, por supuesto...

A menudo me pregunto por qué. Por qué no hay una ''yo'' para mí.
Cuando algo hace que sienta que no puedo dejar de llorar y por más que me gustaría sé que no tengo a quién acudir, me pregunto qué diría yo en este caso, qué haría, qué sería lo mejor... No trato de decir que soy mejor que los demás, no trato de decir que siempre tengo la respuesta correcta, sólo... Quisiera a alguien capaz de ponerse en mi lugar, alguien capaz de sentir lo que el otro siente tal y como yo lo hago... No tengo todas las respuestas, trabajo con hipótesis basadas en simples intuiciones a ciegas que hago a través de sentimientos que imagino gracias a las palabras de otros... Sentimientos que llego a sentir dentro de mí si me esfuerzo lo suficiente... Porque ¿cómo vas a poder entender, aconsejar o apoyar siquiera a alguien cuyos sentimientos no puedes entender?...

Alguien como yo... Jamás piensa una sola cosa, tampoco dos, ni tres... Piensa miles...Es agotador... No puedo quejarme de algo que me duele en lo profundo del corazón sin preguntarme: ''¿hasta qué punto tuviste tú la culpa? ¿por qué estás llorando? No culpes a otro tan fácilmente, tienes que pensar más, piensa, piensa, piensa, ponte en su lugar, tienes que ver todo si quieres ser justa, la verdad no es sólo la que tú sientes, la verdad tiene dos partes...'' Una y otra y otra vez de ese modo, pensar en ello mientras piensas si realmente eso es lo que debo hacer o si sólo conseguiré salir herida una vez tras otra de este modo mientras que el resto del mundo sólo piensa en sus propios sentimientos... Lo que al principio eran sólo dos caminos ''¿quejarse o no?'' se ha convertido en cuatro... ''¿quejarse o no? ; ¿plantearse esto o no hacerlo y simplemente hacer lo que siento?''

Siempre he sido así, siempre lo seré... Es algo a lo que tengo que resignarme... O quizás es algo a lo que ya me había acostumbrado pero... Antes no importaba realmente... Antes seguían existiendo esas preguntas pero... No en el 90% de los campos de mi vida...Antes tan sólo el 50% trataba de ser ''justa'' ''madura'' y el otro 50% tan sólo era feliz con aquellas personas que la hacían sentir tranquila, apoyada y en paz. Ahora tal sólo un 10% de esa tranquilidad existe... Pero no me siento apoyada en lo absoluto... Cuando estoy con ese 10% no existe esa reflexión constante, no existe el dolor intenso de cada día... Pero mi corazón pesa igualmente... Y ese 10% ha tenido que acostumbrarse a ello... A pesar de notarlo tan sólo han mantenido esa tranquilidad para mí... Es una de las cosas que más agradezco a día de hoy... Pero hablar con ese 10% o incluso tratar de mostrar cómo me siento no me hace sentir mejor en lo más mínimo... Aunque haga parecer que sí por agradecimiento y cariño... Nada me hace sentir mejor... Ni siquiera esos momento de tranquilidad...

Sin embargo sigo esperando alguien que... Por un segundo olvide todo lo que siente, por un sólo segundo... Me mire... Y sienta lo que hay en mi corazón, tan sólo un segundo... Tan sólo un segundo... Que alguien me preste su corazón... Tal y como yo hago...

No soy perfecta, ni buena... Pero de veras abro mi corazón al máximo cuando alguien me necesita... Lo abro sólo para esa persona... Doy todo lo que tengo si me lo pides...Ya que no tengo demasiado que ofrecer...

Tan sólo un segundo... Quiero a una ''yo'' también para mí...

~Antigua, nueva... Qué importa~

18 de Agosto~ Queda nada para el cumpleaños de Hoshi. Este año me siento un poco decepcionada. ¿Cuándo me he convertido en alguien tan ambicioso y egoísta? Tal vez siempre fui así~
Pero realmente siento que este año, en mi cumpleaños no quiero recibir nada de su parte. No trato de ser cruel, es sólo que... Sólo quiero recibir algo cuando de veras salga de esa persona. No quiero un regalo por mi cumpleaños, quiero un regalo por ser yo... No sé si sé explicarme o no... No importa...
El año pasado me esforcé tanto para ese día... Y sin embargo por razones tan simples como ''no está a mano'' me siento como si no hubiera servido de nada, como si no hubiera tenido la más mínima importancia... Ha pasado un año entero ¿ne? Para cuando ''esté a mano'' ya no me hará feliz~ Ni siquiera ese pequeño esfuerzo... Merezco~
¿Hasta cuando podré soportarlo?
Ser alguien que no era... Esta posición, estos sentimientos, herida tras herida... No trato de tener todo en cuenta... Tan sólo duele... No son detalles que sólo yo veo... Son cosas a las que puse mucho empeño mientras las hacía... De veras lo hice con todo mi corazón, todas y cada una de las cosas... ¿Por qué siento que ninguna ha valido nada en realidad?... Es la misma sensación que cuando una sonrisa sincera se desvanece y se convierte en un rostro triste, justo ese sentimiento... hum~
Por más que oigo sus palabras... Sólo puedo ver que se engaña y también a mí. Tal vez como una pequeña mentira piadosa a la que me aferro.
A veces me pregunto si estaré en una depresión. Lo peor es que hablo seriamente. Me mantengo como siempre, sólo seria, pero nada me hace ilusión... Nada de lo que siempre me ha gustado, de lo que siempre he querido, siempre me siento fría y distante en cuanto a todo, en cuanto a todos. No me siento bien con mi yo de ahora... No me siento bien con todo lo que estoy guardando... Quiero rendirme... Quiero que vengan a por mí... Si lo pienso, nadie lo ha hecho realmente, ¿no?
Después de todo cuando no me sentía bien yo era quien se movía para buscar lo que le hacía sentir bien, nadie... Vino nunca por su propio bien, de hecho, nadie se da cuenta de lo que me ocurre ahora, aún si lo digo, nadie lo ve.
Ah~  sigo teniendo ganas de llorar a diario, con cualquier cosa. Sigo desesperada... No importa cuantas veces se lo diga... Me siento como mi rol, tristemente. Siento como me va queriendo menos y menos, y todo lo que hago no sirve de nada, aún si yo lo hice con el corazón no sirve... Pensar sola es tan doloroso~ Hay tantas posibilidades~ porque no sé lo que piensa realmente~  Somos personas tan distintas~... Se está convirtiendo en un muro... Date cuenta pronto, o algún día no podré verte por encima de él. Después de todo no soy muy alta ne.
Ojalá pudieras ser yo por un día. Es agotador~ realmente duele...Más que tu posición. Ojalá lo entendieras. ''Eres Hoshi''. Ojalá lo entendieras...

~Hontou no kimochi~

~Hontou no kimochi~

~El tonto del medio~

Supongo que todos hemos jugado alguna vez. Una persona a cada lado y una en el medio. El balón pasa de la primera a la segunda una vez tras otra mientras la del medio trata de alcanzarlo.
Visto así pareciera una mala posición ¿no? Sin embargo creo que yo he estado esquivando el balón todo este tiempo a propósito.
Estoy en el medio de Koko y Hoshi. Siempre esforzándome por pensar en todo, siempre esforzándome por ser justa en lo que hago... Porque soy extremadamente torpe y siento que no hago nada bien.
Sigo sintiéndome completamente frustrada con Hoshi. Siento que no soy importante a la vez que siento que lo soy y entonces soy cruel por haber pensado en algún momento que no lo soy, pero entonces vienen los recuerdos de cosas que duelen... Y me duele la garganta y me pican los ojos...
No quiero que vayan a la misma clase... Estoy asustada... Estoy asustada porque desde que siento que Hoshi me hace daño estoy comportándome mal y estoy siendo egoísta y dura y exigente... Y se ha cerrado más en cuento a sus sentimientos y yo sólo ayudo a que eso pase y al mismo tiempo me duele lo que Hoshi hace y mi propio sentimiento de culpabilidad...No quiero que me quiten a Hoshi... Si van a la misma clase, en el mismo lugar, con tantas cosas en común voy a acabar por perder lo poco que me queda de ella...Haciendo como que quería que la relación entre las tres mejorase... He ido esquivando el balón sin darme cuenta siquiera de ello y ahora, cuando las cosas parecen encaminarse para que eso suceda me doy cuenta... de que no quiero... No quiero... Tengo miedo... Juro que si Koko se vuelve más importante que yo voy a querer morirme...Soy estúpidamente egoísta y una mala persona pero no quiero... no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, por favor... no quiero.... Voy a sentirme muy mal... y no podré dejar que se vea... Pero de verdad no quiero... Quiero ser la mejor amiga de Hoshi... Aunque me porte mal, aunque me equivoque o sea egoísta o sea dura con ella, quiero que me quiera de todas formas, por favor... ¿A quién debo pedírselo?... No quiero que deje de quererme, no quiero ¡no quiero!... de veras que no quiero... soy una mala amiga, pero no quiero... Necesito a Hoshi conmigo, la necesito para mí, aún no estoy preparada para confiar en nadie más, yo... siempre, siempre sólo he querido sentirme tan importante como me sentía al principio. Es mi mejor amiga... no quiero que me la quiten, por favor, por favor, por favor, por favor... -se frota los ojos- aunque sea mala, por favor...
Si no encuentro un trabajo este verano... no puedo pagar la universidad el año que viene... Poco a poco todo está empezando a volverse absolutamente real. Yo no soy una niña, nadie puede arreglar las cosas por mí, estoy asustada... Estoy muy asustada... ¿Es que soy capaz de hacer algo bien?...
Por favor... por favor, por favor, por favor, quiero decir: ''no cambies tus sentimientos, por favor, por favor... Por favor... aunque dejemos de vernos o estés más cerca de Koko, por favor...por favor no cambies tus sentimientos... Aunque ella sea mejor que yo al fina.'' No sabré superarlo... Porque la quiero mucho... Nunca nunca he querido igual a una amiga. Digo que no puedo confiar en ella en algunos aspecto o que no puedo esperar que sus promesas se cumplan, pero es mentira... es mentira, da igual cuantas veces me sienta triste o herida, da igual cuántas veces me decepcione, una vez tras otra sigo esperando, siempre espero pensando ''esta vez lo hará'', porque la quiero mucho y confío en ella desde el fondo de mi corazón. Sigo esperando el dibujo... Quiero a mi nechan... Por favor...ya no sé cómo acercarme... Estoy agobiada, de veras tengo miedo...
De veras... de veras tengo miedo...
Baka mitai...

~Baka mitai~

~Heridas que no curan~

Dicen que cuando te haces una herida y tarda más de lo normal en curarse es porque hay algo dentro de tu corazón que no consigues perdonar.
Últimamente mis heridas tardan siglos en curarse. Me pregunto si será por eso que siento dentro. Sí, es cierto que hay algo en mi corazón que no puedo perdonar.
Aún hoy me siento del todo confundida. ¿Estoy exagerando? No lo sé.
Se trata de un tema de rol, es cierto... Quizá estoy siendo una mala persona por tratarlo como algo importante pero ya no es eso... Es que me duele, me duele con todas mis fuerzas, daría cualquier cosa por poder perdonarlo y olvidar y seguir adelante como hago siempre, pero esta vez no sólo no puedo perdonarlo, además cada día más se intensifica... Cada día que pasa siento más y más rabia, más y más rencor, más y más dolor... Increíblemente sigue haciendome llorar como una niña tonta... Me hace tanto daño...
Me siento tan traicionada... Tan usada... Siento que la persona para mí más importante jugó con mis sentimientos, sé que es un rol, pero yo fui sincera desde el principio... Ambas partes sabíamos que esto sería así, y además, no importa que sea un rol, yo, también en rol, tengo en cuenta los sentimientos de los demás, sé que no se debe confundir off con rol, pero si te está doliendo a ti, están jugando con TUS sentimientos, tal vez el envoltorio sea ficticio pero no los sentimientos... Para mí esos eran de verdad...Dios me arde la garganta... Es demasiado...
Siento que quiero que sufran, siento que no quiero que sean felices, quiero que les duela tanto como me duele a mí, ¿en qué clase de persona me convierte eso?... Me duele tanto sentir que le da igual... Me duele tanto sentir que mis palabras pasan volando como si nada por su cabeza... Me estás haciendo daño y no importa cuántas veces te lo diga, no te lo crees... No te lo tomas en serio, te da igual... Sigues prefiriendo prestar atención a otras cosas antes que a mis sentimientos y no puedo... No puedo perdonártelo jamás... Jugar con mis sentimientos, con la confianza que deposité ciegamente... No podré curar esa herida jamás...
He perdido la cuenta de las veces que te he rogado que hagas algo al respecto, que prestes atención a lo que te digo, que cures esa herida que hará que haya grietas en nuestra relación pero nada parece afectarte...
Nunca entenderás mis sentimientos... Y sé que crees que yo tampoco los tuyos pero pensar eso es un gran error por tu parte. Yo tengo en cuenta cada cosa que hago y digo, tanto que me voy a volver loca en cualquier momento y busco el modo de no hacer daño, pero por no hacerte daño a ti voy a odiarme a mi misma y ¡estoy harta! ¡Tú me hiciste daño! Si no te importa dilo claro y entonces yo sabré de una vez qué hacer con mi vida...

~Galletas de azúcar~

Ahora mismo, a las 22:40 de la noche me dispongo a hacer unas galleras de azúcar con forma de mariposa~ ¿Que por qué? Porque estoy tan sumamente frustrada que siento que ya no puedo más. Ya he llorado. Ya me he calmado. Pero nada cambia. Siento rabia en mi interior aunque ya no tengo ganas de expesarla.
Hoy me porté mal. Hoy he sido una estúpida niña mimada que ha conseguido enzarzar a sus amigas en una estúpida discusión. ¿La razón? Un baile~ 
¿Pero sabéis qué? Que no se trata del baile. Se trata de que me estoy dando cuenta de que hasta mi inconsciente me traiciona últimamente. Siento tal necesidad de sentir que dan el brazo a torcer por mí que termino exigiéndolo. Pero es que estoy tan cansada~
En el caso de Koko se ha pasado los 18 años de vida que tengo exigiéndome y en el caso de Hoshi es demasiado egoísta... Porque no se da cuenta de todo lo que me esfuerzo, de cada cosa que hago, no la ve y entonces luego es como si no la hubiera hecho y entonces yo siempre siento que he cedido en este tema, he dejado estar aquello o me he esforzado en tener este detalle para que nadie lo tenga en cuenta. Y cuando siento que de verdad quiero algo, que quiero que se fijen, que quiero que me digan ''claro, ¿por qué no? Vamos a intentarlo.'' Nadie lo hace. Y entonces algo dentro de mí se rompe. Y ahora estoy en tal punto que por algo como un dance, donde nunca pongo pegas, porque realmente me da igual, pasa esto. Nah, no es cierto, no me da igual, claro que no me da igual, pero por otro lado prefiero simplemente acoplarme, dejar que los demás hagan lo que les gusta porque lo que a mí más me gusta, incluso por encima de hacer lo que realmente quiero, es bailar con mi grupo. Por encima de qué versión hacer o a quién escoger. Pero si yo dejo de lado mis gustos por mi grupo, ¿entonces está mal esperar que alguna vez hagan lo mismo por mí?
Con un simple ''ok, intentémoslo'' me habría conformado. Sólo con eso, aún si luego no se pudiera. Sólo con tener la intención de por una vez darse cuenta de que yo no he estado siendo caprichosa, ni he estado pudiendo tener lo que quiero y he estado anteponiendo al grupo y a sus integrantes a mis gustos, sólo con eso habría bastado.
Pero siempre me quedo esperando. Siempre me quedo esperando una propuesta de ayuda, una propuesta de acompañar a aquel lugar o de hacer aquella cosa por mí. Me quedo esperando aquello que yo diría o que yo haría, y que tantas veces he hecho. Y en realidad por lo general comprendo que cada uno es como es y que no todos se fijan en esas cosas. Lo que más me duele es que si yo hago ''esto'' por ti sin pensarlo, ya no espero que hagas lo mismo sin más, pero aún si yo te lo pido, ¿por qué la respuesta es no? 
En la gran mayoría de veces~ En las cosas que de verdad importan. En las cosas que me duelen~  Y ahora he llegado a tal punto que estoy completamente susceptible. No se me puede decir nada, como aquel que dice. Me tomo una negación como si me estuvieran negando respirar, lo sé. Estoy siendo caprichosa, lo se. Pero esto sólo es el final de una larga historia... Y sin embargo pongo la mano en el fuego a que nadie será capaz de ver más allá de ''últimamente estás insoportable''. 
Porque claro, lo normal en mí es empezar a comportarme así de repente. ¿Verdad?

Pondré una foto cuanto estén hechas~ Espero que salgan bien. Deseadme suerte<3

Aquí están~ Lo prometido es deuda. 

~Magdalenas~

''¿Magdalenas? ¿Para eso quieres dejarlo? ¿Para hacer magdalenas?''

Magdalenas... Supongo que tienes razón. No es como si fuera capaz de hacer algo con mis manos. Sólo sirvo para pensar, lloriquear y saber manipular a las personas con facilidad, aún si no uso esa facilidad.
Nunca se me dio bien nada que se deba hacer manualmente. Nunca se me dieron bien muchas cosas, pero pensé ''tal vez si doy lo mejor de mí, tal vez si practico mucho''. Idiota~
Al final los sueños sueños son.
¿Cuál es el punto medio entre la madurez y los sueños? ¿Hasta dónde puedo intentar cumplir mis sueños sin intentar llegar al sol para quemarme las alas?
¿Qué debería hacer?... Si lo que me hace feliz no es lo correcto, ¿entonces qué me queda?...

Boulevard of broken dreams

~Atashi wa baka. Desho? ~

Quiero llorar~ Otra vez.
Últimamente sólo tengo ganas de llorar.
No quiero ir a clase. No quiero estudiar. No quiero hacer nada... No me siento bien conmigo misma...
''Quiero que alguien entienda mis sentimientos''. A veces lo pienso. ¿Es eso? Nah~ No lo es... No quiero que alguien entienda mis sentimientos porque ya hay personas que los entienden. Mao los entendió el martes. Sin embargo no me siento del todo agusto si le doy la mano al caminar. No quiero que ella los entienda. No quiero que alguien los entienda. Quiero que esa persona los entienda. Quiero que Hoshi los entienda.
Ahora ya no me siento alejada... Siento un abismo~
Me pregunto si es por todo lo que he hecho, por el daño que Hoshi me ha estado haciendo durante este tiempo, por el daño que le he estado haciendo yo... Lo curioso es que me siento extremadamente egoísta... Porque no soy capaz de saber cómo o cuánto he podido herirle... Pero ¿sabes? No es justo... Porque juega con ventaja. Sabe las heridas que me ha hecho. En realidad el 30% de ellas, pero yo no... Y estoy harta... De no poder sentirme triste sin sentir culpabilidad. No puedo más con ello.
''¿Tengo derecho a quejarme?'' ''¿tengo derecho a llorar?'' ¡No lo sé!... No lo sé porque no sé el daño que yo he podido hacerle... Pero... Trato de esforzarme... De veras que lo intento...

Yo... Estoy muy cansada de todo... Porque está ahí, cada día, a la vista... Y nadie es capaz de verlo... Y no puedo más porque cada vez que pienso en algo de esto una parte de mí se está sintiendo egoísta y estúpida por quejarse, porque sé que no tengo derecho... Pero... ¡Hay cosas que yo no hago!
¡Estoy atenta! ¡Trato de esforzarme! ¡Estoy en mi vida y en la de los demás la mayoría del tiempo!... ¿Por qué luego nadie lo tiene en cuenta? ¿Por qué no se fijan en los detalles? ¿Por qué soy la única que hace cosas que luego nadie hace por ella?...
Me siento... Muy sola.... Porque todos ven lo malo... pero nadie se fija en mi esfuerzo... Aunque digan que sí yo misma veo cada día cómo lo han olvidado, cómo en situaciones inversas se han olvidado, lo veo cada día... Y estoy cansada... Porque yo quiero a mi amiga de vuelta... Quiero que vuelva... Por favor ya no puedo vivir más sin ella... Quiero a Hoshi de vuelta... Quiero volver atrás en el tiempo... Que me la devuelvan...
Nunca me había sentido tan... en paz hasta que le conocí y todo mi mundo dio una vuelta. ¡Olvida el rol!... Todo ha cambiado... Me siento muy desesperada yo sólo quiero.... a mi amiga de vuelta...Por favor... ¿qué tengo que hacer? ¿cómo tengo que comportarme? ¿qué debo hacer ahora?....La necesito...Necesito que vuelva...Por favor...por favor...

Ah~

Hysteria