~ Ceguera ~

Lo que más me molesta de esta situación es que normalmente algo que me ayuda a superar las situaciones es encontrar la moraleja. Lo que tenía que aprender de ella. Entonces digo "ah~" y lo acepto, aunque duela, y sigo adelante.
Pero es que llevo años dándole vueltas y no lo entiendo. ¿Por qué pasa esto? ¿Por qué Hoshi? ¿Por qué esa amistad en concreto? No entiendo qué tengo que aprender.

¿Que incluso la persona a la que más aprecias o en quien más confías puede fallarte? Eso ya lo sabía. No de saberlo sin ser consciente, no. Lo sabía perfectamente, sabía que podía pasar. Además, una vez aprendido, ¿por qué no puede volver? Ahora ya lo sé, ahora ya estoy preparada...

¿Que mi vida no puede girar en torno a alguien? Vale, es cierto, ahora lo sé. Lo he aprendido. Mi vida debe depender sólo y únicamente de mí. Ya no gira a su alrededor. Entonces, ¿por qué no puede volver?

¿Que hay cosas que aunque desees con toda tu alma no pueden ser? Eso lo aprendí hace mucho tiempo. En muchas ocasiones he tenido la oportunidad de experimentarlo. No necesito que pase esto para saberlo.


Y podría dar muchas más razones pero no tienen sentido porque todas esas lecciones la vida ya me las dio antes, ¿por qué se repiten? ¿Y por qué no puedo superarla una vez aprendida? ¿Qué tengo que aprender de esto? No lo entiendo...

Ya sé que no puedo cambiar a nadie, ni hacer que me quieran... Pero lo deseo tanto. No lo entiendo. Toda mi vida, cada segundo, cada minuto, vivo pensando en cómo ser una mejor persona. Vivo pensando en qué puedo hacer por los demás, porque eso me hace sentir bien, porque me gusta, porque así es como soy, pero esto... Esto me hace ser egoísta, me hace ser inmadura, hago cosas que sé que no debería, pienso cosas que sé que no debería, espero cosas... Que sé que no puedo esperar.
Soy consciente de todos mis defectos, o al menos de que tengo muchos más de los que parece... Sé lo imperfecta que soy, ¿pero teníais que demostrármelo así?
Si lo que queréis, sea lo que sea que controla esta vida que nos envuelve, es que supiera cuánto puede doler ya lo sé joder, ahora devolvedme a mi amiga... Me parece un castigo injusto e innecesario...
Y si de lo que se trata es de que es ella quien debe aprender una lección, ¿por qué coño sólo estoy llorando yo?
¿Por qué coño es a mí a quien no quieren mientras ella me sustituye?
No es justo...
¿Qué he hecho para que no me quiera? ¿Por qué no me quiere?
¿Por qué no me quiere?

¿Por qué soy tan jodidamente estúpida? Ojalá pudiera hacer que las personas me importasen menos. Porque por lo visto la gente cambia de amistades, cambia de personas a su alrededor con una facilidad que a mí se me escapa... Y yo aquí, como una imbécil, rogando a todos los dioses existentes (o no) que por favor las personas a las que quiero se queden a mi lado. No porque las necesite, sino porque las quiero. Porque su existencia me convierte en quien soy, y le da sentido a mi vida.
Puedo entender que el tiempo nos separe, que la vida se entrometa, que dejemos de vernos, pero que nos hagamos daño... Eso es algo con lo que no puedo. ¿Por qué?
Si tenía que separarme de ella, ¿por qué no pudo ser de una manera menos dolorosa?

Simplemente... ¿Por qué no me quiere?