~Tiene gracia ~

Tiene gracia... Sé de sobra que cada vez que me leo, que leo las entradas que hay aquí, con todos mis verdaderos sentimientos expuestos, lloro. Lo sé, y no puedo evitar seguir haciéndolo. ¿Por qué no puedo permitirme olvidar?

Tiene gracia porque siempre pido poder olvidar, poder superar, y sin embargo vuelvo una y otra vez a ellos. Aunque esta vez, no me puedo quejar... Al fin y al cabo, es a eso a lo que venía. A contaros que lo he superado. A contaros que ya todo está bien, que ya no lloro, que he podido ir dejándolo atrás, que vuelvo a sentir que tengo tanta suerte que ni me la creo, que tengo los mejores amigos que puedan existir, y esta vez de verdad... Sí, esta vez sí. Sí... ¿no?

¿No es esa la seguridad que sentía cuando escribí aquí por primera vez?
¿No es así como me sentía? La persona más afortunada del mundo... Tenía todo lo que quería, tenía todo lo que necesitaba. Justo como ahora. Y sin embargo, sólo tengo que ir unas cuantas entradas atrás para sentir de nuevo como el corazón se me desmorona. Y ni siquiera están tan lejos. Esos momentos ni siquiera están lejos. Están ahí, a un simple golpe de vista al pasado.

Pero, ¿sabéis una cosa? Al menos ahora entiendo lo que ocurre. Entiendo por qué siento que lo he superado, por qué ahora me siento feliz de nuevo, poco a poco, y puedo ir dejando de mirar al pasado. Y es que por fin mi esfuerzo está resultando... Por fin estoy consiguiendo poco a poco acercarme a lo que siempre soñé... Aunque me duela que sea sola...

Tiene gracia...

Dentro de dos días es el cumpleaños de Hoshi. Como cada año, le he comprado un regalo. Le he comprado pinceles recargables para acuarela, porque me he enterado de que ha vuelto a dibujar. ¿Será que al fin a encontrado algo que de verdad le importa? ¿Será que estará empezando a no estar dispuesta a perderlo?
En cualquier caso, tengo que apoyarlo. Si queda algo en ella de la Hoshi que una vez me quiso, la Hoshi que tenía aspiraciones, que luchaba, que soñaba, tengo que apoyarlo~  Al fin y al cabo, siempre voy a ser su fan número uno.
Y también le he hecho una tarta. Aunque ambas cosas son un secreto. Bueno, en realidad lo de la tarta lo saben Saku (que es la que la ha hecho oficialmente) y Seki. Tiene sus sabores favoritos.
No es que me haya esforzado mucho, la verdad. Es un simple bizcocho de vainilla con nata de fresa. Y recubierta de anisitos, que le encantan. Y tiene una estrella dibujada en el centro. Me pregunto si en algún lugar de su subconsciente, una parte de ella sabrá que la he hecho yo, como siempre.

Haha... Claro que no.

Me vienen a la cabeza las palabras que dije en un vídeo que una vez hice para uno de sus cumpleaños. Esas palabras fueron "me gustaría estar allí contigo también el año que viene, y el siguiente, y cuando cumplas 22 y cuando cumplas 30... Y siempre". ¿Sabéis qué más tiene gracia? Que estuve allí cuando cumplió veintidós. Pero no estaré este año, ni el que viene, ni el siguiente, ni nunca más. Porque la yo de ahora y su yo de ahora no son amigas, tan sólo se conocen. Nuestras vidas ni siquiera tienen nada que ver ya. Y sin embargo la echo tantísimo de menos cuando pienso en nuestros días juntas. La Hoshi que siempre llevaba vaqueros y una sudadera gris o negra. Con su pelo suelto y rizado, y su flequillo extrañamente cortado. Y su mochila echa un desastre, y las hojas arrugadas y las libretas llenas de dibujos. Con su monedero lleno siempre de céntimos pero nunca de dinero como tal. Con su MP3 alargado, en que escuchábamos la "canción de Takuto" que ni siquiera perteneció nunca a Full Moon, no era más que un vídeo echo por fans. Y a Morning Musume. Y canciones de anime: "Bomba hea".

La Hoshi que ya no existe.

Tiene gracia porque la he perdonado. Porque puedo verla sin llorar. Porque puedo verla sin sentir que me arde la garganta. Porque lo he superado. Y sin embargo sigo llorando al echar la vista atrás. Sólo puedo superarlo cuando me mantengo en el presente. ¿A que tiene mucha gracia?

Ojalá, dentro de dos días, pudiera decirte todo lo que siento. Ojalá pudiera decirte cuánto te quiero, otro año más, y cuánto te hecho de menos. Ojalá pudiera decirte que me dieras la mano y nos fuéramos a dar un paseo por el pasado. Sólo un ratito y sólo para verlo juntas una vez más. Ojalá pudiera decirte cuánto echo de menos estar sentada contigo en las escaleras de portería en el colegio. Ojalá pudiera decirte cuánto echo de menos tirarnos en la cama y hacer idioteces sin sentido. O mojar el suelo de tu habitación para patinar. O ensayar bailando juntas. O ver otra vez mi carpesano negro lleno de tus dibujos y contarte cuánto has mejorado, lo realista que se está volviendo tu forma de plasmar el movimiento, las emociones. Contarte que tienes talento, tanto... Tanto talento... Recordarte lo fuerte que eres y el gran corazón que tienes. Reconfortarte para que dejes atrás el miedo y la cobardía y te des cuenta de cuántas cosas puedes hacer en realidad. Ojalá pudiera... Hacer que te vieras como yo siempre te había visto.

Ojalá me quisieras... Si tú me quisieras... Si me quisieras de verdad, incluso siendo la Hoshi de ahora, te juro que tendrías un hueco reservado sólo para ti en mi corazón. Te prometo que cuidaría de ti... Y que no te volvería a hacer daño.

Si tan sólo pudiera decirte... "Feliz cumpleaños".

~ Vínculos ~

Me pregunto si os ha pasado alguna vez... Esto de tener fuertes vínculos o conexiones con personas, cosas o recuerdos del pasado que os duelen y alegran el corazón a la vez. Es extraño y horrible pero no puedes vivir sin ellos, ¿no es cierto?

Hay tantas cosas que me gustaría dejar atrás, hay tantas cosas que me gustaría olvidar... Y sin embargo para ello tendría que renunciar a tantas otras.
Hay ciertas relaciones que tengo ahora con algunas personas que no serían así de no haber pasado lo que pasó, y por eso, justamente por eso... Me hacen tanto bien y tanto mal al mismo tiempo. Por un lado me curan el alma porque ya que me duele tanto el corazón al menos tengo algo a lo que agarrarme, pero por otro... Por otro lado me agarro a cosas que me vinculan, que me recuerdan, que me duelen... Y cada vez que sonrío... Aguanto el dolor que se forma en mi garganta.

Dios mío, ¿por qué no puede simplemente pasar el tiempo y permitirme superarlo? ¿Por qué tiene que perseguirme? No puedo sólo quedarme con lo bueno y olvidar lo malo, no puedo extraer a interés... Yo no puedo sentirme feliz con lo que tengo ahora sin sentir desde el fondo de mi alma que deseo que las cosas vuelvan a ser como eran, que deseo desde el fondo de mi alma una máquina del tiempo, y no para cambiar las cosas, no pretendo cambiarlas, lo juro... No quiero cambiarlas... Sólo quiero volver a vivirlas... Porque las echo de menos...

Los días pasan y sigo echando de menos a Hoshi y TODO lo que con ella tiene que ver. Últimamente no dejo de pensar en cuánto me gustaría hablarle, preguntarle cómo le va todo, decirle que la echo de menos, que echo de menos verla... Que me duele la garganta horrores cuando pienso en ella. Y apenas tardo segundos, milésimas de segundos en recordarme a mí misma que eso no serviría absolutamente de nada... Que me haría sentir ridícula, como una niña pequeña que no sabe aprender y poner punto final a las cosas, que me trataría como una pesada y no entendería por qué le digo esas cosas. Porque creo que nunca entenderá lo que para mí significa, y por más que lo diga, nunca me creerá cuando digo que la querré siempre,

Desearía tanto volver al pasado unos días... Necesito un descanso de mi realidad, necesito que el tiempo pare, necesito pensar, necesito una pausa, que las cosas se arreglen, tener algo claro, saber que estoy haciendo las cosas bien, sentir que hago algo bien... Porque últimamente siento que no hay una sola cosa que esté haciendo de manera acertada... Ni una...

No me siento buena amiga. No me siento trabajadora. No me siento luchadora, ni fuerte. No me siento segura de mis sueños. Me siento ignorante, minúscula, insignificante. No me siento capaz de nada, ni siquiera de seguir una jodida dieta cuando lo he hecho miles de veces. No siento ni la más mínima pizca de fuerza de voluntad para hacer nada.

Siento que no doy ni una... Y necesito un descanso de hacerlo todo mal. Lo necesito...

~ A strong girl ~

Ahora es cuando me arrepiento de haber usado Facebook. No suelo hacerlo, pero la verdad es que a veces, una quiere que escuchen su versión de los hechos.

What a broken strong girls it's like

~ Aitai ~

¿Por qué será que siempre que escucho esta canción me duele el corazón y te echo tanto de menos, Hoshi?

En realidad no dice nada sobre nosotras pero... Al mismo tiempo, sí lo dice, ¿verdad?

All we gonna do~ 

~ Seki-san wa ~

Creo que alguna vez he hablado de Anchan aquí. Sí, creo que un par concretamente.
Bueno, he decidido cambiarle el nombre. Aparte de porque es demasiado reconocible(?) porque creo que le pega más. Seki viene de Kiseki. Al fin y al cabo si tengo que pensar en lo que significa para mí es algo así.

A veces me pongo a pensar en los idiomas que conozco, pero la realidad es que en ninguno de ellos encuentro las palabras para expresar el sentimiento que tengo hacia Seki. No sé, sería como mezclar todo el cariño que habían desperdiciado junto con todo el agradecimiento que me cabe en el cuerpo y darle forma de persona.

Hoy, pensando en ello me he dado cuenta del pánico que me da hacer algo que pueda siquiera molestarle un poco. Ni siquiera puedo imaginarme en la situación, creo que sería capaz de hacer cualquier cosa por arreglarlo al instante haha No sé, no quiero verme ahí, sólo espero no cagarla... Por Hikaru-sama, no quiero cagarla nunca, no con Seki.
Es más, si llega el día en que se cansa de mí y de mis mierdas, que no son pocas, buff... Es que no voy a ver la luz ever~

El otro día me dijo que tenía muchos dejes y tics. Me hizo gracia. ¿Se habrá dado cuenta de cuántos tiene él? Porque no son pocos. A mí me gustan un montón, le hacen tan característico. Tiene un deje al hablar, sobre todo cuando se explica. Tiene una especie de tic en los ojos en ciertas situaciones. Tiene una forma ultra mega super particular de caminar y de apartarse cuando algo le pilla por sorpresa. Lo toca todo con cuidado, como si todo tuviera un valor especial. Eso es lo primero que me llamó la atención, de hecho. Es como si lo que fuera a tocar pudiera romperse en cualquier momento, incluso si se trata de personas.

Es ese tipo de persona que lo tiene todo. Todo lo necesario me refiero.
Es ese tipo de persona indispensable en la vida de cualquiera, aunque parece que mucha gente no lo sabe ver. No me voy a quejar, al fin y al cabo eso me beneficia...

Seki... Mmh, si tuviera que decir algo de él, diría que Seki en definitiva... Es mi persona favorita.
Ojalá algún día pueda transmitirlo, aunque no esto no tenga palabras, aunque esto no tenga idioma.

~ Nakitai yoru wa ~

Ayer por la noche... Bueno, hace unas horas en realidad, Koko me dijo que quizás era hora de que cada una tome caminos separados.

Au haha

En realidad entiendo por qué lo dice, entiendo sus razones, entiendo su lógica. Ella dice que es muy egoísta, que en su interior lo es y que no quiere que eso condicione mi vida, que lo hace por mí, que es lo mejor. Y yo lo entiendo, pero... ¿Lo mejor? ¿Seguro que es lo mejor? Para mí me refiero.
No me atrevo a rebatirla o a pedirle que se quede porque en realidad sé que la hiero, sé que mi sola forma de ser le hace daño más de lo que quisiera saber. Por eso tal vez alejarse de mí le haría bien, tal vez sí fuera mejor para ella, quizá le quitara un peso de encima dejándola ir o conseguiría brindarle una vida más feliz, menos dolorosa. Por eso no puedo pedirle que se quede conmigo, aunque quiera gritarlo desde lo más profundo de mi corazón.

Hemos pasado tanto... Pero tanto juntas,,, Hace un tiempo solía pensar que este momento llegaría. que no había otro final para nosotras, que tarde o temprano cada una seguiría su camino, pero ya no lo creo. Hace tiempo que no lo creo, hace tiempo que no me conformo con eso, que no quiero sentarme y aceptarlo. Y sin embargo... Aquí estoy.

Me pregunto si será un don, algo innato, esto de conseguir que las personas que de verdad son importantes para mí, esas que necesito tener cerca, se vayan de mi lado.

Si por o menos pudiera pasar página, si por lo menos pudiera seguir adelante con mi vida sin que eso pesara... Pero es imposible~ Y todos lo sabemos. Por eso me pregunto si realmente lo hace por mí o sólo es algo que necesita decirse a sí misma.
Ella dice que estando conmigo me condicionará a la hora de escoger o dejar ir cosas que podrían hacerme feliz, pero, ¿no es esa una decisión que debería tomar yo? ¿De ser así, no habría escogido hace mucho esas otras cosas? Ojalá entendiese que ella me hace feliz, más que cualquier otra cosa. Mis amigos, la gente a la que quiero, sólo con que estén ahí, me hacen feliz, me hacen seguir adelante. Y si el día de mañana hay algo que me importe tanto como para dudar entre eso y ella, lucharé por ello como he hecho hasta ahora. Ya lo hice cuando llegó Hoshi a mi vida, aunque quizás Koko ya no se acuerde.

Mis pilares se desmoronan poco a poco delante de mis ojos y ni siquiera puedo mover un dedo. Es como el sueño en que corres pero no avanzas, aunque quiera a ir a sujetarlos no puedo moverme. Porque me duele que se quiera ir, no quiero, no quiero, no quiero... Pero mucho menos soporto la idea de estar haciéndole daño de forma constante. ¿No fue esto mismo lo que yo hice con Hoshi?
Eso me quita el derecho a quejarme o a abrir la boca...

Pero es que no quiero... Por favor...
No quiero, de verdad que no quiero... Llevo toda mi vida con Koko, literalmente. Siempre con nuestros más y nuestros menos, siempre de 100 a 0 en un segundo, pero eso es lo que la hace tan especial para mí. Si se va no... No sé cómo voy a afrontarlo. Ni siquiera he superado perder a Hoshi, cómo voy a superar perderlas a ambas...
Cuando Koko tuvo problemas con Hoshi al final eligió seguir con ella cerca. Sé que no es lo mismo pero... ¿Por qué a mí no? ¿Por qué nunca soy la elección buena?

A veces la vida prepara el camino para las curvas.
Si ayer no llego a ser sincera con An-chan, ¿con quién habría hablado esta noche?
Sé que él no piensa del mismo modo que yo, sé que para él la culpa no es mía, que quizá piense que yo ni siquiera tengo nada que ver en esto, que no he hecho nada malo, pero sólo me conoce desde hace un año. Ni siquiera ha visto la peor parte de mí, ni ha tenido que soportarme durante el suficiente tiempo como para saber si realmente lo que cree de mí es cierto.
Le agradezco muchísimo que siempre esté ahí, pero diga lo que diga no conseguirá cambiar cómo me siento, ni podrá mejorarlo, porque de todas maneras sólo podría hacerme sentir algo de alivio que Koko me dijera que no va a ir a ningún lado.

Ah~ Como diría Mariya "ikanaide" ittetara yokatta~ ?

~ Cuando el corazón se te sale del pecho ~

Lo siento pero... Necesito dejar constancia de esto.


Hoy no es ningún día especial pero tengo razones más que de sobra para hacer esto; creo que hace mucho que no te digo lo importante que eres para mi y eso son cosas que no deben caer en el olvido.
Antes de empezar, me gustaría decirte lo agradecido que te estoy por seguir a mi lado. Y no me refiero a mi lado únicamente de forma física, porque sé que hace mucho que no nos vemos o hablamos, pero estás y vas a estar siempre a mi lado porque, de una manera u otra, gracias a ti soy hoy quien soy. Ahora que soy sociólogo lo puedo explicar con un mínimo de coherencia y potestad y es que el proceso de socialización pasa por diferentes etapas e influencias. Una es la familia y otra son los amigos y el entorno. Tú no sé en qué momento exactamente, cruzaste la línea y te convertiste en familia. Y más importante aún, en una parte de mi.
En una parte de mi porque, aunque los caminos de dos personas se bifurquen, eso no implica que la una salga de la vida de la otra; yo siempre te he sentido ahí. Porque cuanto más creces, mejor te haces y consigues que la gente a tu alrededor sea mejor también. Yo, personalmente, creo que me has hecho mejor todos estos años que hemos compartido juntos y es por eso que te quiero dar las gracias; eres una parte imprescindible de mi vida, de mi y eso es algo que nada ni nadie nos va a poder quitar a mi o a ti.
Por otro lado, quería darte ánimos. Desearte mucha suerte. Ánimos para que sigas luchando por tus sueños cómo lo has estado haciendo hasta ahora y suerte para que, en los momentos de flaqueza puedas continuar para adelante. Porque te lo mereces(aunque suene a cliché); pero te lo mereces porque lo vives, y porque durante el camino traes luz a aquellos con los que te cruzas.
Deseo, de verdad y de corazón, que seas capaz de ver cómo la vida te sonríe incluso cuando parece que se llena de adversidades, porque esas adversidades son el abono que uno necesita para aprender a ser lo suficientemente sabio cómo para ser feliz.

Sé que esto no viene mucho a cuento, pero es lo que te he dicho antes; era necesario que te lo dijera. Que te doy las gracias por ser quien eres y por haber hecho de mi alguien bueno, y que deseo que sepas caminar con la cabeza bien alta y con una gran sonrisa en el camino que es la vida.

Te quiero como a nadie.
Ego.
❤


Esto no se hace Ego-chan ; ; Llegar y conseguir que me ría como una estúpida y que llore al mismo tiempo no se vale... Es injusto. No me esperaba esto de buenas a primeras, se me va a salir el corazón del pecho estúpido ; ;
Desde luego tener la gran suerte de haber conocido y tener conmigo a alguien como tú no tiene precio. Ni existen ni existirán palabras que describan lo que significas para mí. Yo no soy socióloga, así que no tengo ese mínimo de coherencia y potestad del que gozas para explicarlo, a parte de que siempre se me ha dado como una caca eso de expresarme. Pero es que contigo no siento la necesidad. Contigo siento ese vínculo eterno e inquebrantable que me hace sentir la seguridad de que todo lo que te quiero hace camino de ida y vuelta, así que a veces también se me olvida hasta hablarte en esos momentos que socialmente son tan importantes, tipo año nuevo y demás. Pero como te digo, es que sinceramente no siento la necesidad porque en mi corazón sé que lo sabes. Que ambos lo sabemos y que no hace falta nada más.

Te quiero como no tiene nombre. No creo que me merezca todas esas preciosas palabras que me dedicas, pero sólo con que lo pienses así podría vivir eternamente esforzándome por ser merecedora aunque fuera de un 30% de ellas.
Gracias, no por alegrarme el día, sino por alegrarme la vida. Y no por sacarme una sonrisa, sino por turbarme el corazón.

Sabes que estemos donde estemos, y pase el tiempo que pase, una llamada de socorro bastará para que me teletransporte si es necesario hasta donde estés. Porque eso es lo bonito que tiene la familia, ¿no?  Que los amigos pueden dejar de serlo por circunstancias de la vida, pero un hermano siempre va a ser tu hermano.
A veces pienso que ojalá pudiera estar cerca para verte brillar con ese resplandor único con el que deslumbras por donde pasas, pero cuando me paro a reflexionarlo más detenidamente, me doy cuenta de que tu luz y tu calidez son las que siento cada día, y me dan esa sensación de ánimo y energía. Como cuando hace frío y te pones al sol y a los pocos segundo sientes cómo te reconforta.

Qué importa que para nadie sea un día especial. Para ti y para mí, mientras estamos unidos, todos los días lo son.
Guapo. Bello. Tío bueno(?)
Ya sabes que hay que ir a por todas, ¿no?
Pues al ataque. Y no te dejes llevar por la corriente. Desde siempre tú has sido mucho más que eso. Desde siempre has sido el mismísimo océano. Así que no lo olvides, y en caso de que vayas a hacerlo, llámame para que te lo recuerde. Aunque creas que no puedo oírte, créeme, lo hago💟

~ Querida Hoshi ~

Querida Hoshi~

Hoy empiezo esta carta, pero la verdad es que no sé cuándo la terminaré.
Quería decirte muchas cosas, eso lo sabes, ¿verdad? Muchas cosas que nunca dije pero que siento cada día en mi corazón.

Y son simples. Son muy simples...
Ojalá pudiera decirte que cuentes conmigo siempre. Sin importar lo demás, sin importar las dudas ni los miedo. Ojalá contases conmigo de verdad, cuando te sientas sola, cuando tengas miedo, cuando no sepas qué hacer. Cuando de pronto un día te preguntes qué estás haciendo con tu vida y adónde quieres ir.

Sé que no te gusta este cantante, pero hay una frase que me gustaría que escuchases y pensases en mí.

"Sólo quiero hacerte saber, amiga, estés donde estés

Que si te falta el aliento, yo te lo daré

Y si te sientes sola, háblame

Que te estaré escuchando aunque no te pueda ver

Aunque no te pueda ver"