~Examen oral de frances... ¡Ok!~

Ahá~ Eso es... ¡¡YATTA!! ;/////; Aprobé, aunque parezca mentira aprobé el oral de francés. Mis esfuerzos sirvieron, parecer una loca hablando francés chapucero sola en mi cuarto funcionó, buscar profesoras que me ayudaran funcionó, todo funcionó ;///; Lo único malo es que esa era la parte fácil xD ahora viene el escrito~  Gambatte ne :3

Ayer se me declaró un chico.
Con él creo que ya van tres~ Sin embargo poco a poco he ido aprendiendo. Esa sensación de incomodidad, de no saber qué hacer, de querer alejarme, de agobiarme. Despareció. ¿Cómo? Quién sabe, sólo es así.
A veces tengo la sensación de que mi mente, o toda yo aprende las cosas sin que me de cuenta y de pronto aparece una situación que antaño no sabía llevar y de pronto estoy tranquila, sé qué tengo que decir, y me siento mucho más segura de mí misma. ¿Cómo es eso posible? ¿En qué momento? ¿Es que he estado pensando en ello y no lo recuerdo?
No lo sé. Supongo que no importa. Supongo que simplemente debo seguir aprendiendo y ser lo mejor persona posible.

Ayer, aquel chico realmente me hizo sentir triste y contenta. Empezamos a hablar y pude decir con toda sinceridad todas aquellas cosas que me asustan o que no me gustan de mí. Puedo ser yo misma aunque él ronde cerca, se molestó en conocerme en todas mis facetas. A pesar de que no es la primera vez que se me declaran, es la primera vez que me siento feliz. Sé que es cruel, sé que yo lo soy, puesto que le rechacé, sin embargo sentí que algo bueno quizás también tenía. Él ha visto todos mis defectos y cómo me comporto cuando soy yo misma, quiero decir... Cuando me río de forma rara, cuando veo situaciones malas, cuando me riñen mis amigas y no sé reaccionar, cuando discuto con alguna... Y aún así dijo ''y lo peor es que cada vez me gustas más''. ¿En serio?... Realmente me siento feliz cuando lo pienso. Me siento alagada...Fui completamente sincera. Le dije que no sentía lo mismo, que sólo podía verle como un amigo pero que odiaría que se alejara... No quiero que se vaya~ Él me acepta tal cual soy, le gusta. Aunque sigo teniendo muchos defectos que quizá pasa por alto tengo muchísimos muy fáciles de ver y no le importan. Se ha vuelto un buen amigo, y realmente me siento feliz de haberle conocido~
De algún modo siento que quiero agradecerle sus sentimientos hacia mí.
Me pregunto si algún día encontraré a alguien que vuelva a sentirse así conmigo y a quien pueda corresponder. Me pregunto si ese alguien existe.
No lo sé... Pero no abandonaré mi sueño. Pienso seguir esforzándome y algún día... Nadie me impedirá llegar a Hikaru.

~''Los miércoles están reservados para ti''~

Bueno, pregunta inicial: ¿a qué viene ese título?
Respuesta rápida: Me gusta(?) xD Nah~ simplemente es una oración bonita, ¿desho?(?)
Para mí lo es :3 me hace ilusión~

Soo~~ Mañana es mi cumpleaños ._. si no fuera porque Koko me lo ha recordado hace un rato... Siempre me pasa igual, primero porque no sé en qué día vivo, ni de la semana ni del mes(?) xD Y segundo porque no me siento diferente .-. Me levanto, desayuno, hago mis tareas, voy a la uni y vuelvo a casa, todo es igual. Sé que es un día especial, pero por alguna razón no lo siento así, ni me hace ilusión, mi me llama .-. espero más el hecho de poder ver a mis amigos y pasar un buen rato para ser sincera xD No sé, soy rara en muchos aspectos, creo(?)

Y nada... En realidad no quiero que llegue el sábado a la vez que sí -3- y es que como digo me muero de ganas de divertirme con mis amigos, pero por otro odio ser el centro :/ Lo paso mal, como hoy en clase de francés... Sé que no viene a cuento pero lo voy a contar e__e:
Resulta que he empezado primer año de universidad en la carrera Lenguas Modernas y sus literaturas, con primer idioma francés, pero por cosas de la vida, aunque dí 1ro y 2do de la E.S.O. no pude dar más y mi nivel está a  ._. Voy junto a Koko y mi tía a clases particulares con una profesora encantadora que se llama Dita, y siento que voy progresando y lo pillo rápido, pero eso no quita que mi nivel siga siendo 0 -w- Y bueno... En la uni el examen consta de varias partes, una de las cuales es el oral, que pregunta durante el final de la clase a unas cuantas personas. Señoras y señores hoy ha sido mi turno :D ¿Alguien puede adivinar mi nota? ¿5? ¿4? ¿3? ¿Quizás un 2? ¿alguien da menos~? Meec(?) Un 0 como la catedral de Notredame :/ y es que me he puesto tan nerviosa que pensaba que moría, sé hacer frases sencillas con el presente pero ni eso me ha salido... Solo he dicho '' es que no se nada de francés aún'' y fff -w- primera nota OK!(?)

Y como iba diciendo(?) Odio ser el centro. Es otra de esas malditas situaciones en las que no sé qué espera la gente de mí, no sé cómo debo reaccionar para que se sientan bien, ni qué decir -suspira- sólo sé que me ofrezcan lo que me ofrezcan me agrada y no sé expresarlo -w- genial~
De todos modos también tengo ganas de que Koko, Hoshi y... o.o No le puse nombre aún... e_____e perdoname -personasinnombre- te encontraré uno precioso(?) Mmh...Ya sé~  Rie :3 Rie-chancita<3 después de todo ese es su nombre en ***(?) :P Pues eso, tengo ganas de que Koko, Hoshi y Rie, vengan a mi casita, seguro que estará divertido -3- Además al fin veré a mi prima que hace siglos que no sé nada de ella, y a mi esposa Mabel ;3; me muero por verla... Jo, la última vez no supe de qué hablar, ¿qué me pasa? Estúpida costumbre baka ;__;

Y no sé... Ahora los miércoles son mi día favorito~<3
Tener un ''mejor amigo'' tal vez sea infantil, pero para mí es lo mejor que existe en el mundo.

P.D: Resulta que sí le puse nombre xD Rie es Saku~

~Koko~

Sé que no lo parece, sé que soy una despistada, sé que recordarlas cosas no es lo mío, sé cuánto me equivoco.
Aún así... Te adoro.

~Dead By April~

Ne, Hikaru, ¿shiteru? Si algún día llego a casarme y vivir en Japón, elegiré un buen nombre para mi hija.

~Cuando hablas sola~

A veces, cuando limpio, cuando no tengo nada mejor que hacer, cuando me siento con ganas de expresar al mundo (o sea, a mi cuarto(?)) lo que pasa por mi mente y una rara sensación me invade, me subo a mi escritorio, abro la ventana y dejo que el aire pase desde mi espalda, sobre mis hombros y a través de mi pelo hasta mi cuarto y las piernas colgando. Es agradable y me permite observar mi habitación al completo.

Hoy ha sido una de esas veces. Y es curioso, porque cuanto más miraba a mi alrededor, más me daba cuenta de cómo poco a poco he ido consiguiendo todo lo que iba queriendo, mis pequeños objetivos, mis pequeños logros. Los cómics en mi estantería, ¿cuántos debo de tener? Tal vez llegue a cien. Puedo recordar a la perfección aquellos días en los que el manga lo era todo y sólo pensaba en llegar mi estantería, quería todos esos tomos que me hacían vivir mil cosas nuevas, quería todas aquellas geniales historias para poder leerlas y leerlas una y otra vez y ahora lo miro y allí están. Todas y cada una en su sitio, ordenadas, mostrándome un pequeño sueño cumplido que había dejado pasar sin más.
Entonces sigo mirando y me encuentro con mis paredes, pintadas a mi gusto. Yo elegí los colores, yo elegí los dibujos. Recuerdo lo que me costó convencer a mis padres de que me cambiasen de una vez esa ridícula cenefa de conejitos amarillos e_e(true story(?)). Sigo y veo los cuadros~ el de Hoshi, los pósters de Jonnhys, post-it's recordatorios que he ido dejándome durante el curso para no olvidarme de estudiar esto o hacer aquello... Todo. Todo me muestra el mundo en el que vivo. La vida que paso a paso junto a otras personas he ido creando. Y de pronto, cuando más mentida estoy dentro de mis pensamientos y de mis recuerdos caigo en la cuenta: ¿en qué momento he llegado al presente?
Es como si de pronto me despertase y hubiera pasado todo solo, como si de pronto alguien me hubiera dado su puesto y me despertara en la vida de otra persona a la que le faltan dos meses para ser universitaria. Cuanto más lo pienso menos sentido le encuentro, ¿universitaria, yo? ¿En qué momento han pasado estos tres últimos años? ¿Dónde se han quedado?

Ayer mismo tenía miedo porque el tiempo pasaba volando y a mí no me daba tiempo a alcanzarlo, a vivirlo, a disfrutarlo. Ayer sentía que el tiempo se me iba demasiado deprisa y de pronto hoy es como si el tiempo volviese a ir a su ritmo y fuese yo la que no se mueve. Como si me hubiese quedado sentada, viendo como mi sombra hace sola el camino... Todo es tan extraño... Y resulta que el presente que creía gustarme, el presente que siempre he deseado, mi presente de ahora... Me da pánico...
Durante estos dos años, estos dos años atrás, ¿Qué he estado haciendo? ¿Qué sentido ha estado teniendo mi vida? No lo entiendo... ¿En qué momento he llegado yo sola a la universidad? ¿En qué momento mi mundo se ha reducido tanto?... ¿En qué momento empecé a estar tan asustada?...

Ahora me pregunto si ese será mi lugar, si eso es lo que debo hacer, si mi elección ha sido la correcta. Todo parece ser genial, pero para mí, un mundo nuevo, un cambio es un salto al vacío. Lo mejor es que soy de las personas que opinan que los cambios siempre vienen para bien, yo misma lo he comprobado con mi vida pero... Eso no quita que me muera de miedo... En apenas dos meses de nuevo vuelta a empezar, vuelta a rehacer mi vida, vuelta a girar todo mi mundo... Y me da miedo que sea demasiado radical, me da miedo no encajar, me da miedo no estar agusto... Me da miedo absolutamente todo.

~ Querido Hikaru~

26 - Junio - 2012

Querido Hikaru:

Es raro que esté escribiéndote a ordenador, es cierto, pero esto no es algo que pueda dejar plasmado en el papel. Al menos eso creo.

Ayer descubrí que duele más ser traicionado que traicionar. Duele más Hikaru, mucho, mucho más. Cuando traicionas, tú tienes la culpa, tú has hecho algo mal, tú tienes que arreglarlo y la forma de seguir adelante es encontrar el error y mejorarlo. Pero cuando te traicionan, cuando tu confianza en alguien se hace pedacitos en dos milésimas de segundo, ni todas las horas del mundo pueden hacerte olvidar ese sentimiento.

Es cierto; exagero. Pero aún así... Aún así duele tanto.. Porque de cualquier otra persona habría dolido, pero ni la mitad. Cuando se trata de esa persona en la que tanto confías, de esa persona a la que nunca imaginarías, de esa en la que confiarías hasta viendo las pruebas a su alrededor... Entonces todo tu mundo se viene abajo y piensas: ¿Qué he hecho mal? ¿Por qué me ha mentido? ¿Por qué me ha hecho esto? ¿Qué hice mal?

Y es justo entonces cuando te das cuenta de que no hay respuesta, de que simplemente esa es la verdad. Te han mentido, herido, traicionado o lo que sea que hayan hecho pero... Han rasgado tu confianza... Eso que utilizas de base para lo que consideras amistad... Eso con lo que vives... Eso que consideras fundamental en tu vida... Eso que...nunca imaginarías...Y duele tanto... Cualquier pequeña chorrada duele tanto...

Y entonces piensas de nuevo: ''No seas idiota, no es para tanto.'' , ''En caso contrario también tú te podrías haber equivocado'', ''En cierto modo seguro que la culpa es tuya'', ''Es sólo un error, ¿por qué tienes que exagerarlo tanto?''. Y de nuevo te encuentras con que eres tú quien lo está haciendo mal... Y es que duele porque es ella... duele porque es esa persona especial... Duele porque jamás en la vida lo habrías dicho... por pequeño que sea si lo pienso...No...yo no habría sido capaz... no a ella...

Pero lo mire por donde lo mire Hikaru... Sólo quiero no haber descubierto nunca la verdad...Quiero olvidarla... Sólo olvidarla... Todo sería tan fácil...

Jamás pensé que algo tan pequeño pudiera doler tanto. Jamás pensé que sentiría algo así en relación con Hoshi... Tal vez, la luz que irradia sea demasiado para mí ne... Cada vez más, cuando me pregunto si alguna vez estaré a su altura lo dudo más y más...y creo que no soy la única.

~Bu~

¿Soy yo? ¿Soy yo la que está cambiando? ¿Soy yo o es el mundo que gira a mi alrededor? A penas soy consciente de lo que pasa en mi vida.

Pensé que esto ya había pasado pero no. Sigo aquí, en el mismo lugar. Sigo igual de estancada que hace 8 meses. Nada a cambiado. Nada excepto que cada vez sé menos de mí.
Ahora pienso que las cosas aún tienen mucho, mucho por contarme. Que nada está en su sitio aún, que sólo está de camino, que al final, cuando de verdad llegue el final será cuando me dé cuenta de que todo encontró su lugar.

¿Conté que koko volvió a hablar conmigo? Si no lo hice lo hago ahora; Koko volvió. Sin embargo no entendió nada. Se tomó lo que le dije como algo que se dice en un momento de enfado, pero yo no soy así. Cuando algo me duele, me duele mucho, siento que puedo llorar, que se me desgarra el alma y entonces exagero lo que digo así como lo que pienso, sin embargo... Ese no fue el caso, en absoluto. Me dolía, sí, es cierto, pero estaba más enfadada que dolida, porque dolor he sentido mucho a lo largo de estos últimos 17 años y no tiene nada que ver con lo que realmente sentía en ese momento. Cuando escribí el que fue mi último mensaje para ella quería justicia, quería reconocimiento, quería estima... Y aunque doliera estaba enfadada... Y cuando me enfado tengo mucho, muchísimo en cuenta cada una de las palabras que digo (al contrario que cuando me siento triste, irónicamente).
Bueno, no obstante, ese ya es un tema a parte~
Luego viene el tema de que casi me quise suicidar hace dos semanas porque Ego me dijo que se iría, que se iría lejos a vivir... Pensé que mi manta se iba... pensé que me quedaría sin la mitad de mi corazón de un solo golpe. No sabía qué decir, no sabía qué hacer, no sabía nada.
Es curioso como se confirma eso que sé sobre mí cada vez que algo de esto ocurre. Soy una llorona, pero una de las grandes, una de esas que se pone a lloriquear cuando ve morir a Mufasa, todas y cada una de las veces, que se pone a llorar cuando ve una película triste o una que simplemente es demasiado bonita, soy esa que llora con ver llorar a otro. Soy una llorona, excepto cuando los llorones son los demás. En esos momentos me vuelvo de piedra. En esos momentos soy la pared en la que los demás se apoyan. En ese momento, no lloro.
¿Cómo se explica eso? Soy una sensiblona debilucha, capaz de llorar más de 5 veces al día si se diera el caso, pero cuando algo fuerte de verdad ocurre, me vuelvo la persona más fría que existe en el mundo. Tal vez sea la costumbre. Tal vez sea aquello que aprendí años atrás. Quizá, más bien, aquello que me tocó aprender.

Y sin embargo dicen que todos tenemos un punto débil, ¿ adivináis cual es el mío~?
-asiente- Hoshi~  Soy totalmente bipolar. Hoshi es la persona con la que más sensible y débil me vuelvo, es como mi cobijo, como si fuera una luz que da calor, y al mismo tiempo es la última persona ante quien lloraría. Es tan extraño... No me entiendo~
Es como si quisiera que me protegiera y al mismo tiempo quisiera ser lo suficientemente buena como para protegerle y por tanto, no pudiera ser débil o pequeña -suspira- quien me entiende~

Pero bueno, ahora todo está bien. Lo más seguro es que al final no se marche, que todo vaya bien, que todo se quede como está -suspira- gracias a Dios...

Por otro lado pienso que ahora todo está bien. Tengo a mis amigos, tengo mis estudios, tengo a mí familia, a Hikaru y sin embargo hay muchas ocasiones en las que me siento vacía, ¿por qué?
¿Me estaré volviendo más y más egoísta? ¿Estaré haciendo las cosas mal? No me gustan las cosas perfectas, entonces, ¿por qué me siento vacía con mi vida imperfecta? Es como si me faltase algo y no sé el qué... ¿Qué me falta?
¿Qué~?

I Am

~Cuando no sabes qué pensar~

Llega un punto en el que tantas opiniones, tantas contradicciones, comentarios, estados, pensamientos, comidas de cabeza, etc., te llenan la mente hasta el extremo y dejas de pensar.
Llega un punto en el que todo te da igual, en el que ya no sabes lo que sientes, en el que simplemente quieres dejarte llevar y no plantearte nada...
A veces echo tanto de menos a Koko..cuando la veo por la calle, cuando sueño con ella, cuando oigo que alguien sabe algo de ella, cuando estoy en casa encerrada y recuerdo las tardes que pasábamos juntas. Y hay otras en las que me duele, me da rabia y de nuevo pienso que no tiene sentido, que por qué echarla de menos si sigue sin entender nada... Sobre todo cuando aparece una pequeña esperanza de que lo haya pensado dos veces y luego de pronto una roca enorme la aplasta como si no fuera nada... Nunca lo entenderá.. ¿por que es tan fácil de entender pero tan difícil de aceptar? No lo comprendo..¿y a mí me llaman inteligente?


De pronto hace poco okasan me dijo que tal vez no es que no me valorase, sino que me valoraba demasiado, que se sentía totalmente inferior, que yo la eclipsaba.. Me puse a pensarlo.. ¿y si fuera cierto? ¿y si soy yo la que no entiende nada? ¿y si soy yo la que le está haciendo daño?...
Cuando pienso en eso no quiero comprenderlo.. Sólo quiero correr a abrazarla, que todo desaparezca, que nada importe, que todo haya pasado y todo vaya a ir bien desde entonces, que pueda entenderla, que un milagro ilumine mi mente o la suya o la de quien sea...¿Qué importa?...Sólo quiero que vuelva.. Y que no me haga más daño..y yo no hacerselo a ella.


Pero me enfurece cuando habla de orgullo, es más, ¡de dignidad! ¿Hablar conmigo, disculparse, intentar entenderme es perder la dignidad? ¿Tan poco significo que ponerse a mi altura es perder la dignidad? ¿qué soy, una cucaracha?... Y me molesta tanto cuando oído ''ella es la que no me valora''...  Mentira... Nadie, jamás, la ha valorado más que yo. Nadie. Y lo diré mil veces si hace falta, NADIE. No tiene que venir a darme lecciones porque me las sé de memoria..
Y su querida nueva amiga... cada vez tengo más la sensación de que más que amiga es toalla...porque qué fácil es ser la buena, la comprensiva, la que te dice, ''sí, deja las responsabilidades no pasa nada'' pero qué pocas amigas se mojan el culo y se comen el marro de decirte ''¡hazte cargo de tus responsabilidades!'' Porque claro..estás mal y es mejor huir que luchar... y mucho más si te ayudan, ¿eh?

...-suspira- soy tan idiota..y estoy tan harta..
Ego es mi manta y Hoshi mi bastón, sin ellos no sería nada.
Constantemente recibo las visitas de Ego y me lo paso genial con él, es el mejor.. Y pasé el fin de semana con Hoshi -es feliz- ¿se puede pasar un finde mejor? :3 Además visité un lugar importante, y a penas sabía que decir de la emoción. En principio no quería ir, odio molestar, pero al final no dije nada, ni me quejé, simplemente fui porque me moría de ganas, pero shh... Son tan geniales..
Por otro lado sentí ganas de llorar..añoro tanto a mi abu..y Julia es de lo más parecida..hasta tenía la misma manta x3 menuda casualidad, ¿eh?
Son todos encantadores... Lógico, así es Hoshi, ¿ne?

~Miss You~

Date prisa, date cuenta y vuelve...Idiota.

De pronto quiero abrazarte.. A veces casi podría odiarte, otras me enfada tanto lo que haces... Y otras quiero llorar porque te echo realmente de menos... Y no necesito ponerlo en estado del tuenti para saberlo.

~Sueños~

Y con esta van tres veces. Aunque en esta ocasión el sueño ha sido mucho más nítido y claro, hasta puedo recordar que había una conversación. Puedo recordar su rostro agachado y a alguien a nuestro lado que no puedo identificar... Sólo recuerdo mis palabras, y cómo de pronto me invadía la sensación de que todo se había solucionado~ Teniendo aceptado que esto es definitivo, ¿por qué me traicionan los sueños?


Me gusta esto, si de algo sabes, sin duda es de sentimientos...
El amor, sentimiento inconfundible, hermoso y a la vez temeroso, te puede hacer ganarlo todo o perderlo. Sentimiento del cual nadie puede librarse, ni puede evitar sentirlo. El amor, la esencia de las lagrimas mas dolorosas y de las sensaciones indescriptibles.

~Koko~

~Todo menos reconocer los errores propios, ¿eh?~

~Tonta~

Así me siento, tonta y completamente aburrida. Pero yo no estoy aburrida, más bien ahora sé que yo lo soy... Me siento como ''jo..''
Ayer perdí toda mi confianza y hoy no tenía ganas de bailar -suspira-
He descubierto que soy menos entretenida que el face~
En realidad lo entiendo demo... jo..
Es como, ya lo sabía pero... Nunca había sido tan obvio...jo....Puede haber internet y no Ushio y todo va bien, pero no puede haber Ushio y no internet como antes, por que entonces ''no hay nada que hacer''.... Jo...
¿Parte positiva? Hoy me llevé muchos mimos ./////////////. kbafkjbasgfnawlgfnlf -es feliz- Hoshi me ha mimado hoy è_e envidiadme(?) No sé, por eso y por la simple compañía vale la pena :3 Aunque...perdí mi confianza otra vez, voy a tener que recuperarla x3 Gambare~

Mimos vs confianza mmh, no sé

~Caprichos~

Dicen que cuando no te dicen lo que quieres oír, tú mismo lo buscas.
Yo soy la prueba.
~Te mentía~

~♥~

Es terrible perder a alguien.
A veces ocurre de pronto. A veces lo ves venir. Y hay quien opina que la primera es peor que la segunda así como quien opina lo contrario.


Yo reniego ambas. Le has perdido; eso es lo único que cuenta.


Recuerdo a la perfección aquella época, desde los 13 años aproximadamente, tal vez un poco antes, tal vez un poco después. Entonces consideré que aquello era lo más difícil que había tenido que soportar nunca. Hoy soy consciente de que no lo es, todavía queda mucho por soportar. Entonces pensé que no quería perder a nadie más nunca. Entonces pensé que si de mí dependía nunca lo haría. Lo olvidé, para variar.
Cuando en ese momento miraba atrás, me lamentaba una y otra vez por aquella vez que lloré por no ir a tal sitio o cuando me quejé por no haber tenido aquello. Ahora que en realidad necesitaba llorar, gritar, culpar al mundo de la suerte que nos había tocado, no podía.


No recuerdo todo tal y como pasó; mi genética y mi consiguiente y absurda capacidad memorística me lo impiden, pero hay cosas que se me quedaron bien grabadas.
Como el día en que me enteré de que ella tenía esa horrible enfermedad. Dijeron: ''le quedan días''. Sin más. Lo primero que hice fue pensar en mi familia. Pensé, ''¿qué será de mi madre? ¿mi prima? ¿mi tía?'' Si a mí me dolía, no podía imaginar a quienes eran más cercanos. No podía pensar.
También recuerdo perfectamente los interminables viajes en coche de casa al pueblo, del pueblo al hospital, de casa al hospital y de vuelta a casa después de la tarde entera dando vueltas. Recuerdo que mantenía la mirada fija en la ventanilla, viendo pasar todas aquellas típicos grandes almacenes de carretera, que ya me sabía de memoria, intentando adivinar cual sería el siguiente, distrayendo la mente, intentando imaginar. Recuerdo que solía pensar: ''Podría dormirme...Podría dormirme y despertar cuando todo haya pasado, cuando ya no duela.'' Hubiera sido el plan genial, ¿eh?


Recuerdo el día en el que sufrió un desmayo y me dejaron con todos los pequeños, sola, esperando. Estaban asustadas, aunque dudo que más que yo porque no entendían del todo la gravedad de la situación, así que les dije que me miraran, que mientras a mí no me vieran preocupada no tenían por qué asustarse. Esa fue la primera vez que tuve que mantenerme firme. La primera..., y la definitiva. A partir de entonces, ya no hubo modo de volver atrás. Ya no pude volver a mostrarme asustada, mi madre me necesitaba entera, mi hermana lo necesitaba, mi prima, mi tía...Con quien estuviera... Nadie tenía fuerza suficiente como para mantener la calma por uno mismo de modo que mucho menos podrían intentar calmar a los demás.
Recuerdo cuando cada vez que sonaba el móvil de mi madre me daba un vuelco el corazón y me asustaba. Me siguió pasando hasta año y medio después de que faltara. Recuerdo que intentando parecer segura preguntaba mientras para mis adentros rogaba que me mintiera, que no me contara la verdad. Pero yo me lo estaba tomando muy bien, no parecía muy afectada, no parecía tan mal, ¿por qué no decir las cosas como son?
También escuchaba a escondidas, esperando una buena noticia que nunca llegaba. Siempre algo iba mal... Siempre se alejaba un poco más...


Recuerdo que, como cuando me pongo nerviosa a la mínima empiezo a temblar, para evitar que lo notaran metía las manos en los bolsillos o las escondía bajo las mangas. Aún conservo la costumbre.


Perder a alguien de pronto es duro sin duda, no te da tiempo a despedirte. Pero verle..cada día un poco más lejos de ti, tocarle, sonreirle, cogerle la mano..y sentir miedo a soltarla porque te da la sensación..de que si la sueltas no podrás retenerla más..se irá...Hasta que se va. Oh, eso también es horrible...


Jamás en mi vida había tenido tantísimo miedo.
Ahora, sin embargo, ya está bien. Ahora tengo aprendida la lección.
Y yo no les perdí de repente, les vi poco a poco marchar... Y sin embargo, no me dio tiempo a despedirme... Ni antes, ni después de que se marcharan...

~♥~

 

~¿Qué es un amigo?~

Vaya, la pregunta del millón ¿eh?
¿Qué es un amigo? Diría que hay miles de respuestas. También hay quien diría que sólo hay una, invariable y universal. Yo no estoy segura...


Tantos años (sí, ya estoy vieja(?)) viendo amistades de todos los tipos, colores(?) y formas y todavía no sabría definirla.


Una amistad es aquella relación entre dos o más personas en la que se establece un vinculo de afecto y confianza. Sí, bueno es cierto, pero eso no es sólo así. Una amistad conlleva querer, confíar..., pero también aguantar, perdonar los defectos del otro, aceptarlo tal cual es y quererle así y no cómo tú esperas que sea. Significa no pedir nada a cambio, disfrutar dando, sentir calor en tu pecho al pasar buenos momentos, sentirte arropado y arropar... Y millones de cosas más.


Hay amistades temporales. Las hay de toda una vida. Las hay irregulares, fáciles, difíciles, que matan, que unen, que salvan... Las hay de tantos tipos...


Yo misma las he vivido de miles de formas. Y todas especiales y únicas. Algunas dejarán más huella que otras en mi vida, pero sin embargo a todas les debo algo. Ya fuera para bien o para mal, mis errores me han hecho crecer y madurar... Y no me arrepiento de nada, a día de hoy... Sé que lo hice bien. Sé que me equivoqué...Y aún así, equivocarme está bien. Tengo 16 años y una vida entera por delante. Equivocarme, definitivamente está bien. Y mis amigos...son quienes lo saben..Y están dispuestos a levantarme y a perdonarme aún cuando todo sea negro...


Y sin embargo he llegado a la conclusión, de que la amistad es aquella que cuando te preguntan, antes incluso de contestar, una sonrisa te viene al rostro y piensas; ''sí, por supuesto que es mi amigo/a''.


¿ Sabéis que respondo yo cuando me preguntan si tengo amigos de verdad?


Yo no tengo amigos de verdad. Yo tengo los mejores amigos que se puedan soñar~
Forman parte de mi familia. Ellos me da valor. Ellos me hacen seguir adelante. Dándome prioridad, esforzándose, llorando cuando yo no puedo llorar o simplemente..dándome la mano...


Increíble término... Para mí es algo parecido a lo que sienten los árabes con su dios y su profeta. Ellos no pueden representarlo porque es demasiado grandioso para darle cabida en la mente humana. La amistad es algo así. No puede verse, oírse, olerse ni tocarse...Simplemente se siente sin querer.


Koko... Te quiero con toda mi alma<3 Nunca te dejaré atrás.
Ego, te contrato como masajista oficial, y derrochador de lágrimas agenas :) Eres de lo más especial. Te quiero~
Saku~ Eres como esa manta suave, blandita y calentita que siempre está ahí, reconfortando, dando paz. Y te adoro por ello~ Bueno,y por muchas cosas más. Quédate siempre conmigo.
Hoshi... Tu nombre lo indica todo, estrella que ilumina mi oscuridad. Te adoro. Te adoro.

~Me rindo~

Lo reconozco...estoy celosa. Y si no lo estoy, estoy dolida...No me gusta ser sustituida con tanta facilidad.Todos nos equivocamos, todos cometemos errores...¿no?
Estoy harta..no tengo que ganarme nada porque ya me lo he ganado...No es justo...no es justo..Soy idiota.
Muy, muy idiota.
Mucho...quiero llorar...

~Fic~

Lo mejor es que lo acabo de descubrir después de dos años que lleva en la carpeta perdido..Pero ya que lo voy a eliminar..lo dejo como constancia de que mis sentimientos no aparecen de la nada..por si me entran las dudas, es la prueba de que siempre han estado conmigo~

                                          Cansado 
Cansado…me siento tan cansado…de nuevo tu indiferencia….me llamas….voy por ti…caminamos…miras al infinito….ni una palabra…ni una mirada…nada….

Otra vez. Me vuelvo a preguntar qué habré hecho ahora. ¿Dije algo? ¿Hice algo mal? ¿Será que le pasa algo? Quizá de nuevo he sido yo.

No me miras, no me hablas. Parece que este solo. Apenas sí y no salen de tu boca sin dirigirme si quiera la mirada. ¿Qué te pasa? ¿Qué hice mal ahora? ¿En qué me he vuelto a equivocar?... Estoy cansado… Cansado de tener miedo a todas horas….

¿Qué hice mal? ¿En que momento pasó? ¿Por qué no lo hice como querías? Miedo aquí, miedo allí… Miedo de que tu silencio lo haya causado yo. Miedo de nuevo… Y me canso… ¿Por qué? ¿Por qué tengo que tener miedo? ¿Por qué nada parece claro en esos momentos?...

Mi inseguridad, la que tanto intento guardar en algún rincón de mi interior surge como si nada y me aterra. ¿Qué pasara? ¿Tendrá consecuencias?

Quizás no valga la pena. Quizás nunca acabará bien. Pero entonces…entonces recuerdo la noche anterior… Tu reías, yo contigo. Me mirabas y sonreías, estaba tan contento. Y ese día que corrimos hasta quedar empapados por la lluvia…realmente me asustan los rayos….Y ese otro en el que imaginábamos mundos dónde solo había arena y hierba….Todo eso, ¿dónde queda? ¿Por qué no sonríes así siempre? ¿Qué te pasa? ¿Acaso ni siquiera me merezco una respuesta? Quizá sea eso ne...Después de todo si viene alguien yo ya no estoy. Si conozco a alguien, te molestas. ¿Qué hago?...

Hace poco me preguntaste: ¿he cambiado? Lo estoy intentando, ¿crees que he cambiado?

Sí lo has hecho…Sí lo has hecho, de verdad, gracias, muchísimas gracias….

¿Será que soy egoísta? Tiene que ser eso ne. ¿Por que será si no que no me parece suficiente? ¿Por que será que a veces sigo pensando ‘‘quiero ir a casa, no lo soporto más’’ cuando estoy contigo?

Cansada….Estoy cansado, porque esta mal, ¿verdad?, ya se que esta mal…Yo me equivoco tantas veces que hasta he perdido la cuenta….¿Por qué aún así acabo siendo egoísta?

Tienes tantas cosas buenas…..pero me haces vivir con miedo a todas horas Quiero que termine por favor…Ya bastante miedo tengo solo. Por favor necesito que me digas que todo irá bien, no que seas una razón más para temer….Por favor…Por favor…basta...basta…perdón…ni siquiera se lo que siento ya..

Idiota ne. Idiota. Eso es lo que soy… Y luego esta él…Desde que llegó él parece que puedo vivir un poco más seguro ne...A ti parece que no te acaba de convencer la idea de que sea tan importante para mí, sin embargo sé que le tienes cariño.

¿Qué hago?...A veces me lo pregunto…De aquí a 10 años, ¿qué pasará?

A veces pienso que quizás nuestras vidas acabaran separadas…De hecho es algo que veo algo claro pero…Yo…Creo que después de todo te voy a echar mucho de menos…mucho…..mucho mucho de menos cuando yo no te tenga…. ¿Seré capaz de llegar a mi sueño? ¿Lo seré?... Dime, ¿tú que crees?

Será difícil desacostumbrarme a ti. A veces pienso que no me costaría estar sin ti pero eso es porque estoy tan acostumbrado a tenerte cerca que es como si estuvieras sin ser necesaria tu presencia. Creo que seria muy difícil ne.

Están los días en los que tengo miedo…y están los días en los que me demuestras que quieres seguir a mi lado…Yo… ¿Por qué tengo que ser así?...¡Tendrías que haber buscado a alguien mejor! ¡Alguien mejor que yo! ¿Qué puedo hacer yo? Nada. ¡¿Que puedo yo hacer por nadie?! ¡NADA!...Nada…Y ¿sabes? Empiezo a estar muy muy…cansado…

~¿Celos?~

A decir verdad fue lo primero que me pregunté..¿es que estoy celosa?
Pero por más que lo pienso sigo llegando a la conclusión de que no. No lo estoy...No soy una persona que sea propensa a los celos, en pocas veces los he sentido y para sentir celos, primero debo sentirme inferior ante alguien y no, no es el caso, en absoluto...
Es sólo que sigo esperando cosas que nunca estarán a mi alcance.
Soy capaz de entender cómo son las cosas, pero no soy capaz de aceptarlo. Año tras año, día tras día, lo veo, lo entiendo, me resigno, pero no lo acepto. No pierdo la esperanza, sigo esperando, esperando y esperando. Esperando que tenga un ínfimo momento de su vida para dedicarme tiempo cuando lo necesito, que se siente a mi lado y se calle, pero no porque ''no le apetezca hablar'' sino porque quiere escucharme, que me llame y me pregunte, que me eche de menos cuando no estoy... Que de verdad me quiera tanto como yo a ella.

Haga lo que haga, pasemos lo que pasamos ¿qué más da? En el momento en el que llega un nuevo juguete, el antiguo vuelve al armario para mirar y esperar a que se canse y vuelva a por él. Y eso que las cosas han cambiado, que yo he cambiado, que ''he madurado'' y sin embargo el juguete viejo se sigue quedando a esperar sólo por si acaso...alguna vez es preferido antes que el nuevo..por si llega el momento en el que lo que hace, aunque no sea para tanto, sea valorado un poco...

Y ahora no tengo ni voz ni voto, porque me he equivocado, porque las cosas no han salido de la mejor manera, porque he hecho algo mal he perdido el derecho a quejarme, a pedir o a exigir nada.... Y todo lo demás no importa porque he hecho mal y eso es lo único que cuenta. ¿Qué importa toda una vida de amistad si me he portado mal? ¿Qué importa el esfuerzo, los malos ratos, el dolor si me he equivocado? Nada. Sólo y únicamente cuenta lo que hago mal, siempre es así, siempre lo ha sido... Y como idiota sigo esperando a que pasado el tiempo no lo sea..que cambie, que todo se vuelva bueno, que yo valga algo, que no lo haga todo mal... Pero es tan frustrante..¿qué haces cuando te das cuenta de que por más que lo intentes no puedes alcanzar tu meta, porque no eres tú la que no se esfuerza lo suficiente, si no la otra persona la que jamás te acepta?

No estoy celosa..no tengo nada que envidiar..pero cómo en un mes se ha ganado ese puesto..alguien que no ha estado, alguien que no sabe nada, alguien que sólo conoce la parte de Koko que cualquiera puede ver, la fácil, la buena, la bonita, la que en realidad no brilla... Alguien que no la acepta como es sino como cree que es...¿por qué?...¿por qué haciendo menos gana más?..¿vendrías a otra ciudad a buscarme a mí?...Lo dudo..lo dudo mucho...si no cruzas a penas 800m para venir a mi casa y preguntar por mí ¿por qué ibas a buscarme en otro sitio?
Pero claro ahora tienes razón...y mi palabra y mis sentimientos no valen nada. Eso..es lo único que cuenta... lo único que siempre cuenta...

''No eres capaz de aceptar que haces algo bien'' cómo voy a aceptar que me digas algo bueno..si luego me lo vas a echar en cara...durante una hora y media andando por la calle eres capaz de despotricar sobre mí todo lo que quieres y más, contándome lo mala que soy, pero cuando me dices un piropo tengo que darte las gracias...  Mi límite cada vez está más cerca...pero a veces me pregunto cuán lejos se encuentra.

~Aire~

Y~ Terminaron los exámenes...Y no sólo los exámenes~
La verdad han pasado muchas y muy importantes cosas pero para ser sincera no tenía ningunas ganas de escribirlas -w-
Yo soy de aquellas personas que tienen creencias propias y a decir verdad hay una que no me suele fallar. De hecho nunca me ha fallado hasta ahora o.o Suelo pensar que cuando haces las cosas bien, las cosas salen bien. Con esto quiero decir, que si tú te esfuerzas en hacer algo bien, al final irá bien. Tal vez no como tú esperas pero si tú te esfuerzas por hacer lo que está bien, al momento la vida te lo devuelve en pequeños detalles. Desde que se te pongan todos los semáforos en verde, hasta descubrir que has ganado algo :3
Cuando las haces mal, la cadena se rompe~ Y no es que vayan mal, simplemente no van bien. Es decir, si dejas mal una cosa sobre la mesa, podría caer algo, pero lo que cae no tiene por qué romperse siempre y si lo hace siempre podrían haberse caído más cosas.... Empiezo a pensar que soy un tanto optimista xD
No lo sé, pero me encanta pensarlo, porque cada vez que hago las cosas bien, me voy fijando en todo a ver que pasa y es de lo más gracioso como te encuentras a alguien que te sonríe, a tus amigos, son semáforos te obedecen e_e(?)...etc. No sé. Es divertido, y me hace sentirme satisfecha... Sí, soy de aquellas personas que van riéndose solas por la calle, cantando, bailando o lo que les dé en ese momento xD Y me lo paso bomba así que~

Bah...ahora me duele la cabeza, he pensado en ir a dormir.. Pero ayer me quedé con las ganas de hablar con Hoshi, así que hoy estaré todo lo que pueda. Aunque quizá se conecte al Skipe... Ojalá no e_e(?) Vale no, en realidad lo entiendo~ Yo también hablaría...pero si se engancha me pego un tiro ;__;
bah bah bah quejica(?) Aún tengo los jueves...♥


Y quiero ver a Koko...pasé mucho miedo~ Por una parte creí que lo tenía asumido...pero a la hora de la verdad soy una cobarde... Y no sólo eso...Adoro a Koko así que...me costaría mucho tener que vivir si ella...
Lo mejor es que me ha perdonado~...Y no sé si darle las gracias o pedirle perdón...No sé...Pero dije la verdad..No me arrepiento de nada que no sea no haber dicho la verdad, que para mí es lo mismo que mentir y a la vez traicionar la confianza... Me pregunto hasta que punto perdonaría yo que me traicionaran en la confianza..Todavía no lo sé.

~ ¿Dónde queda la lógica? ~

-¿Qué sientes?

-No siento..

-¿Es ese el problema?

-Sí, estoy asustada...

-Eso es un sentimiento

-Pero es muy débil, como todo lo que siento ahora

-¿Como lo solucionarás?

-Ojalá lo supiera..

-¿Es el fin?..Con ella..

-Eso creo...

-¿La echas de menos?

-Aún no

-¿Lo harás?

-Seguro

-¿Llorarás?

-Posiblemente...

-No lo hagas...

-Es un secreto...

-Ya no escribió más

-Lo sé..de todos modos no lo merezco~

-¿Eso piensas?

-No lo sé...es un secreto...

~¿Sabes qué es esto?~

Lo que tú significas para mí.

¿Y esto?

Cada una de las veces que me gustaría poder agradecerte y 

recordarte que te quiero~

Perdón... Si mi vida no es complicada, yo solita la complico~... 

Aún así...Quedaté conmigo...¿vale?

Todos los días..Te echo de menos~

Pero llegaremos al final...sin separarnos ¿ne? 

tka

~Sayonara~

¿Como explicas lo inexplicable?
Mmh~ Supongo que no es tarea fácil, ¿verdad?
Es como definir lo que siento ahora mismo...Siento que si esto no acabó aquí, no tardará en hacerlo...

¿Por qué?... Una vez hubo un estado dedicado especial y exclusivamente para mí con ese título. Aquel estado fue de lo más duro... Y ahora, es justo así como me siento~
Me siento tan defraudada...Como...desilusionada...

Tal vez sea difícil de comprender pero yo creía firmemente en ello..Y resultó ser sólo una parte más de mis ilusiones. Descubrir la realidad no es nada fácil, ¿cierto?
En realidad no he hecho más que huir de ella desde siempre... Opiniones por aquí, opiniones por allá, todo el mundo que creía saberlo todo y yo siempre repitiéndome a mi misma que nada de eso importaba porque después de todo, lo que contaba es lo que yo le importaba, que estaría cuando me hiciera falta...

¿Cuantas veces pensé y repensé: ''no estuvo porque tampoco yo le dije nada''? Y ¿ahora?
También es esto mi culpa....Mejor, ¿hay algo en nuestra relación que no sea mi culpa?¿Hago algo, por mínimo que sea, bien?

¿Como respondes a un ''te necesito''?... Solía pensar que la gente hace lo mismo que yo, lo deja todo, a medias o no, y corre hacía el lugar de donde proceden esas palabras, sobre todo si son suyas pero... Parece ser que no~ Parece que soy de las pocas y estúpidas personas que hacen ese tipo de cosas~ Yo y los tontos y buenos de mis pobres amigos que han tenido que aguantar el peso de este duro fin de semana...
Todos menos Koko~
¿Dónde estás ahora Koko?
Te necesito... Me duele tu ausencia, y a cada minuto que pasa más y más...
Cada minuto que pasa y no sé nada de ti y tampoco tú de mi ni haces por saberlo, me quema el alma~
Te quiero... La verdad es que te adoro con todo mi corazón pero... Has destruido mi confianza...
¿Por qué?....Nunca me había sentido tan...decepcionada....Nunca pensé..que pasaría esto...
Nunca pensé...que lo hiciera tan mal...y dicen que tengo mala imagen de mi, ssh...Acabo de descubrir que me tenía idealizada. Tu imagen, sin duda...es la verdadera.

~Hoshi~

Te quiero~

~Ego-chan~

Y de nuevo con Ego vaciando mi nevera/armario/lugar con algo comestible para merendar mientras me cuenta que ha sido de su semana xD
Me río pero en realidad su compañía es indispensable.
Bueno ayer fue un día complicado, la verdad. Creo que nunca he pasado tanto miedo en mi vida, pero ya pasó~ Si de algo sirve esto de no tener memoria ni capacidad de rencor es para perdonar rápido gracias a Dios x3

Mh~ esta semana fue de lo más estresante, y no quiero saber como vendrán las demás u.u
Amo filosofía o.o es taaaan fácil...En cambio geografía es lo peor u_u Entiendo a H cuando dijo que lo odiaba...Prefiero hasta la biología que tanto le gusta :3 al menos se me hace interesante (aunque si tengo que estudiarla muera literalmente x3)

Por otro lado, comí con Hoshi --> :D
x3 Bueno estuvo divertido, la verdad es que, ¡me gustan mucho sus amigas! Y me gusta la forma en la que se está abriendo... Ojalá lo hubiera hecho antes jeje
Cuando pienso en el cambio de instituto, por una parte creo que no hubiera ido mal si se hubiera quedado pero, por otro pienso que el cambio le ha sentado muy bien. Se ha abierto, aún sin darse cuenta, porque ya no sólo soy yo la que le dice ''que bien te sienta esto'' por poner un ejemplo, ahora hay más personas que se lo dicen y se que eso le hace ganar confianza aunque no sé si Hoshi es consciente de ello. De todos modos, me encanta saber que se lo pasa bien y que tiene amigos tan parecidos a Hoshi. Ahora me da miedo quedarme atrás, again. Tendré que ponerme las pilas e.e'

Mmh luego fue el cumpleaños de mi exnovio de ahora 8 años, el hermano menor de Koko~
¡¡Es taaaan mono!! Está por civilizar pero en el fondo todos le adoran. Yo también ¿eh?
Y además estuve, como bien he dicho con Ego, luego se unió Koko y parecía de buen humor. La verdad es que tenía ganas de ver a Koko. Nos vemos o mucho o poco, pero modos intermedios pocas veces jeje

Y no se si hay mucho más que contar...Mmh tal vez que hoy quedaré con los tres (si se puede) y la verdad es que me muero de ganas... Necesito estar con ellos~ Aunque todo haya pasado, ayer fue un día difícil.
Prueba de ello son mis ojos/pelotas de tenis x3
Es increible como cuando tienes miedo buscas todo aquello que te da seguridad... Busqué a mi familia, a Hoshi, a H... Bueno pues eso x3

Ja na~

~Noruega~

Bueno, Martes, día laaaaaargo -__- pero a fin de cuentas un día más o.o

Vemos, para hacer un repaso al día de hoy se podría decir que ha sido...productivo(?). Por una parte la clase de historia a primera hora habría sido como una sobredosis de somníferos si no fuera porque he desayunado café. ¿Por qué? Ya lo dije antes, gages del oficio. Tal vez algún día termine acostumbrándome, quien sabe.

Por otro lado, latín me hace sentir estúpida, ya que siempre hay un pequeño y misero error que cometes y hace que todo tu trabajo sea erróneo a su vez y por otro lado me he podido aclarar con lo que tengo que estudiar para filosofía y geografía. No entiendo por qué todo el mundo está que se sube por las paredes con filosofía, que son dos preguntas largas de teoría y tan tranquilo con geografía, que van 2 TEMAS. Están todos locos u.u
Además geografía es mil veces más difícil, y no es sólo porque a mí me lo parezca e.e'


En castellano, bueno~ Como siempre, no me asusta en absoluto o.o aunque nos amenace con exámenes sorpresas, de todos modos no estudio para los normales (ojo, son comentarios de texto y oraciones, no hay que estudiar, hay que saber hacer xD). En valenciano me he llevado un buen susto o.o Pensaba que me caería una bronca, porque me ha ocurrido lo típico de hacer todas las actividades, llegar a clase con la sensación de que te han salido todas bien menos la última (en este caso valoración personal de un texto) y justo te pregunten esa. Pero además con ese tono y esa sonrisa agradables que tú sabes y que el profesor/a sabe que esconde algo más...Algo como: ''Bé, i ja només ens queda per corregir la valoració personal -mirada radar hacia la persona con cara de despiste, alias yo- Mizuo(xD parte I)? ^^ (xD parte II)''
Al final ha resultado que sólo tenía que mejorar un poco la forma de redactar los argumentos o.o pero el principio y el final ''bé no, exel·lent :D'' que escalofríos me da de pensarlo.

Y poco más, arte ha sido genial, hemos dado aprox. 10 minutos de clase. Ha salido el tema del mundo musulmán y sus mentalidades, de la nuestra dos siglos atrás (que teníamos nada más y nada menos que la Inquisición u.u), la ablación del clítoris en África, etc. Temas que ofrecen un gran abanico de posibilidades para discutir o.o y con ese profesor es lo mejor~

Y luego he hecho esquemas de Geografía, que sí. Sigo estudiando geografía para el examen del viernes. Voy buscando tiempo por los rincones. No puedo perderme la comida del jueves así que u.u es lo que toca.

Y por otro lado de pronto mis padres han decidido que quieren irse a vivir a Noruega o.o Pues espero que sean muy felices, a mí no me importa demasiado. Vengan de Noruega, vengan de España, para venir a mi boda van a tener que viajar..Ellos mismos e.e'

Bueno y dejando mi interesante y divertido día, mañana tengo el A2 de inglés y estoy muerta de miedo. Pero voy a dar lo mejor de mí, eso siempre :P

~Geografía = D.E.P~

Ea, ¿como puedo ser tan extremadamente mala en geografía? No me lo explico...3 horas y a penas he aprendido tres tristes hojas del libro...Bueno puede que el facebook distraiga un poco pero e_e'
De todos modos cualquier otra asignatura habría dado mucho más de sí, seguro u.u un ejemplo, filosofía. Aunque Hume me está costando un poco más de entender, tiene una forma de explicar las cosas de lo más curiosa, la verdad me divierte. Ahora que no tanto como Aristóteles con su feliz idea de la no gravedad, es decir, ¿por qué las cosas caen? Simple, por que su lugar natural está abajo. ¿Y por qué aceleran en la caida? Más fácil aún, igual que cuando tu llegas a casa después de una excursión corres a ver el ordenador ver a tus padres  las cosas tienen ganas de volver  a su lugar natural así que corren más ;D
Que alegría de hombre xD

Por otro lado hoy vi a Hoshi y a otras amigas~ Una de ellas es una importante y la otra es de lo más simpática, hasta me ha dado un abrazo xD
La verdad los abrazos de mi amiga me gustan bastante, son cálidos e.e sin embargo siempre intento buscar primero a Hoshi porque es a quien estoy ansiosa por ver, no sé, creo que la echo mucho  más de menos por el cole de lo que quiero reconocer~ Tal vez si sea un poco solitario, aunque no lo paso mal claro. Me gustan la mayoría de las clases y cuando no hablo con alguien un par de frases...Vale tal vez sólo observe e-e' pero qué importa, sólo quiero llegar a casa y despejarme, aunque sé que no es plan x3

Durante los 15, tal vez 20, minutos que he pasado con ellas me he divertido mucho, se diría que más de lo que me he entretenido en toda esa mañana y además no sé, su presencia me da seguridad. Es posible que eso sea lo que sienta ahora que se han ido.
Por otro lado he vuelto a dar problemas a Hoshi....Contar por qué sería un sinsentido, y sin embargo me doy cuenta de lo absolutamente egoísta que soy~~
Y tuve de nuevo esa sensación de miedo de siempre por ejemplo cuando la abrazo. Sé que no le molesta pero no sé hasta qué punto le agrada por así decirlo, por eso siempre me cuelgo de su brazo, porque sé que no puedo estar todo el día abrazada a Hoshi (que si no e.e). Por otro lado también siempre intento despedirme de todos los demás antes para tener más tiempo para abrazar a Hoshi, aunque luego a penas dure unos segundos porque me da vergüenza y miedito, también es la última persona de quien me quiero despedir -.- ea soy una melosa.

Y cursi xD

En cuanto al rol...Me está haciendo mucho daño y me quita demasiado tiempo..pero es en el único lugar en el que me siento tranquila. No hay preocupaciones de verdad, sólo un personaje al que dar vida. Y además puedo estar constantemente hablando con Hoshi. Si Hoshi no está, conectar pierde el sentido y me aburro x3
Ahí está lo que yo decía de que mi vida gira entorno a Hoshi.
(qué estúpido me resulta seguir usando los nombrecitos, pero una vez he empezado lo pienso seguir haciendo xD)

Por lo demás, sólo decir que me quiero suicidar. Estoy aterrada con Geografía porque aunque no la haré en selectivo, tengo que sacarme el curso ;______; Y CON NOTA!!!!!! Maldita por su culpa no entraré a la carrera que quiero!!! Te odio ;_____________;

Y algo más...ah sip. Gracias hoshi, realmente te quiero.

Ojos que pican~ fiebre repentina -.-

Bueno de nuevo por aquí~ paseándome sola por mi bloggecito secreto e inaccesible~ 

En realidad importa poco que nadie lo vea, de algún modo me siento aliviada cuando escribo en él y..de algún modo me siento aliviada al saber que nadie lo puede ver :P

En cualquier caso hoy ya me siento mejor~ Ayer al final sí cogí fiebre de estar todo el día por la calle x3 Bueno a decir verdad, ya la tenía antes de ir a clase pero eso es un secreto~ 

No sé si os conté mis comidas con Hoshi. Ya que no nos vemos, intentamos quedar una vez a la semana para comer y poder charlar un rato. Cada semana, el día antes de quedar me pongo de lo más nerviosa y me acusan las típicas preguntas de ''¿se acordará?'', ''¿le apetecerá venir?'', ''¿tendrá que estudiar?'' y la verdad me vuelvo loca, pero luego siempre acabo preguntando o bien acaba preguntándome Hoshi a mí. Y que no se entere pero, me hace feliz cuando es así e.e

Cunado llega el jueves y no hemos podido quedar, siempre me entra el miedo porque realmente me encantaría poder recuperarlo y por ejemplo quedar el viernes, pero nunca me atrevo a proponerlo. No sé por qué le tengo tanto miedo a las negativas suyas, perlo el caso es que lo tengo u.u
Al final Hoshi siempre propone quedar el último día. Siempre, sin falta :3 Eso me hace tan feliz...Es como si de algún modo me dijera ''también quiero verte''.

Bueno, finalmente eso ocurrió ayer~ Como estuve una temporada sin ir a clase no pudimos quedar, así que me propuso quedar ayer y esta vez no podía faltar o.o hehe

Lo pasé muy bien...Parece tan feliz cuando habla de las cosas de clase. Pensé que sentiría celos cuando lo hiciese pero nada de eso, me divierte y me encanta que me cuente cosas. Sin conocer a sus nuevos amigos ya siento que podríamos llevarnos bien. Pero creo que es mejor no conocerlos~

En parte tengo miedo, es cierto, pero por otra parte...Algo me dice que no puedo meterme tanto en su vida, que es ser acaparadora con Hoshi... 

Alguien como Hoshi brilla por luz propia. Que se lleve tan bien con ellos es algo que yo predije hace mucho tiempo, de hecho se lo dije, pero se negaba a creerme. Estaba tan asustada sobre eso... Pienso que pasará mucho tiempo hasta que consiga sentirme a su altura, hasta que consiga tener la suficiente confianza en mi misma para ser sincera con Hoshi en cuanto a todo...y pueda decir mi opinión sin ningún miedo~ 

Porque sí, también me da miedo dar mi opinión en temas superficiales y me la guardo porque hay veces en las que me doy cuenta de que al igual que tenemos cosas en común, hay muchas otras que no..

Me he puesto a dieta de nuevo. Quiero mejorar en el baile, no quiero estropear las coreografías y quiero sentirme bien ne creo que es lo mejor, pero Hoshi tampoco sabe nada aún...Siempre intento mantenerlo en secreto para Hoshi todo lo que puedo porque me da demasiada vergüenza y miedo que lo sepa. Si sólo pudiera decírselo cuando haya conseguido quitarme peso, entonces estará bien! 

H deseame suerte~ Después de todo lo hago por ti.

También Ego estuvo ayer con nosotros :3 fue divetido. De nuevo tiene problemas amorosos. Ahora es un tal señor D quien le hace darle vueltas a la cabeza, hace dos semanas era un treintañero que conoció por internet y hace un mes otro compañero de clase... Hace dos meses el cajero del supermercado o.o 

Pero bien, dejémosle seguir ligando a sus anchas y apoyémosle ne~ Ego-chan es todo un ídolo para mi :P

~I will be~

Bueno, he aquí una nueva entrada que nadie leerá x3 pero eso no es lo importante, ¿verdad?
De hecho, hay demasiada gente que no debe saber de la existencia de este blog así que será mejor que no lo conozca nadie mas que yo e.e

Esta semana ha sido un poco dura -se da golpecitos en la espalda- tengo la garganta como una pelota de playa y mi nariz se ha convertido en una especie de fábrica de mocos aguosos que me hace estornudar una media de 15 veces en 5 segundos :D pero aunque parezca raro, y lo sea, me divierte porque me hace cosquillas xD Aunque odio cuando tengo ganas de estornudar y no puedo -___-


Bueno, aunque he pasado dos días en cama (uno de ellos porque era fiesta e.e) y hoy sigo tirada en el sofá sin apenas poder tragar ni mi propia saliva, ayer hubo algo que me hizo tremendamente feliz.
Y obviamente está relacionado con Hoshi~

No sé si lo he dicho alguna vez pero también tiene un blog estupendo de cosas variadas, algún día entre mezclas de otros enlaces lo dejaré por aquí sin que se note e.e y resulta que he sido nombrada~
Bueno a ver, todo esto tiene una explicación. La cosa está en que yo siempre ando insegura de sus sentimientos y de lo que piensa de mi y hay veces que llego a un punto en el que me hundo en mis inseguridades y miedos y  le mando un pequeño mensaje explicándoselo un poco. Entonces Hoshi me contesta con un ''te quiero mucho'' o ''<3'' .

Entiendo perfectamente que no se le da bien expresarse...pero es curioso que con quien más veo que le pase eso es conmigo~ Y sé que soy egoísta, y sé que si de verdad me considero una persona cercana a Hoshi debería saber entenderle, y lo hago pero...Cada vez menos, me quedo tranquila con eso..Es como si me dijera ''no quiero hablar del tema, ya sabes lo que hay :3''...Y creo que lo pienso porque en parte es lo único que mi cabeza me deja pensar sobre eso por los mismos miedos estúpidos míos... Soy una estúpida, lo sé~

Bueno lo que quiero decir es... Poco tiempo después de eso me nombra en su blog...Y sé que lo ha hecho porque sabía que me haría feliz.Y entonces me vuelvo a sentir idiota, egoísta e inmadura por estar pensado todo eso... Sé que me quiere...lo único que no sé..es si tanto como yo (a Hoshi claro, no a mi misma x3)

Bueno así son las cosas ¿eh?
Hablando un poco sobre el el título de la entrada, es una canción de Avril Lavigne (no es por hacer spam pero la adoro) que le dedicaría una y mil veces... Nadie se merece más que Hoshi alguien mejor que yo... Y de hecho ya tiene a gente así...¿será que estoy celosa de nuevo?

Aquí os dejo el vídeo con traducción ne~ :3

                               I will be ~ Avril Lavigne

Y por otro lado Koko aprobó inglés con un 6 alto! Cada vez va mejor! No quepo dentro de mi felicidad! >3< ojalá siga yendo así de bien! Te queremos Koko~~!♥
A Koko creo que le dedicaré: ♥ I love you ♥

¿Alguien cree todavía en mí?

Esa es mi pregunta de hoy.

La respuesta que seguro obtendría de las personas de mi alrededor sería ''sí, claro, ¿por qué lo preguntas?''
Pero ninguna de las respuestas de ese estilo puede acabar con mi duda. No estoy preguntando si alguien confía en mí. Tampoco si alguien cree que puedo con los estudios. Algunos creen que se me dan bien..pero que realmente no es así en absoluto,  estudiar me cuesta muchísimo porque se trata de memorizar por lo que, si quiero estudiar tengo que esforzarme el doble en entender para que mi memoria tenga que hacer la mitad de trabajo u.u'
En realidad la duda que me asola es: ¿Qué piensan de mí? ¿Hay alguien que crea en mí como persona?
Si soy sincera intento recordar continuamente a Hoshi y Koko que creo en sus capacidades, en sus personalidades y en sus virtudes y defectos, pero nunca sé realmente que piensan de mí... Y tengo miedo de que por no decirme lo que hago mal terminen cansándose de mí...¿Que pasará si lo hacen?

Por un lado, día a día me repito a mi misma ''recuerda tu causa'', ''tú puedes'', ''todo irá bien'', ''no te rindas''. Pero me gustaría tanto que alguien como Hoshi me lo dijera..Creo que sería reconfortante y creo que me haría sentir de lo más animada~  Sin embargo sé que no es el tipo de persona que se fija en esos detalles, está más atent@ en otros -ríe un poco- es simplemente genial y yo...demasiado exigente y caprichosa, I know jaja

Sea como sea no pienso rendirme así que...Si alguna vez piensas: ''¿hay alguien que cree en mí?'' Como yo ahora, sólo tienes que mirarte al espejo y sonreír, mirar a un lado y buscar la sonrisa de quien tienes cerca o ir en busca de alguien que comparta contigo tu sueño y esté dispuesto a creer en ti. Si aún después de todo eso sientes que no terminas de encontrar la confianza necesaria, entonces sólo dímelo, yo siempre estoy dispuesta a compartir sueños e ilusiones.

Hoy me despedí de la profesora de inglés extraescolar que tenía ;____; se va a Argentina. Es la mejor profesora que he tenido nunca, la echaré de menos >__<
El primer día estaba un poco asustada porque ella a penas habla español y yo en ingles como mucho me defiendo, pero en cuanto hablamos un poco resultó que había estado en Japón♥, que amaba la comida y cultura japonesa♥, que adora los tigres o.o♥ y que es muy simpática jaja
En resumen, se fue a visitar a mi family lejana así que ojalá le vaya todo bien :3 ha sido la mejor profesora de inglés que he conocido nunca, con sus 26 añitos ha heho viajes por todo el mundo ò.o suertuda...x3
Bueno, Good lucky my dear friend♥~

~Vayamos por partes~

Dijo Jack el destripador e.e
Bonita forma de empezar ¿eh? jaja
Bueno, una vez hechas las presentaciones (sosas pero presentaciones) empezaré por mi diario de hoy.
Mmh el titulo es bastante conforme al tema del que trata lo que voy a contar, porque al ser el principio hay demasiadas cosas para poner y tampoco quiero hacer de esto una biblia en verso, sería agotador para todos(?)
así que empezemos por el principio.


Una de las cosas que me gusta hacer es bailar~ Sobre todo coreos como las de J-POP en especial H!P! aunque ahora mismo estoy enfrascada con una de Danceriod (cuyo enlace pondré abajo). Esto se debe más que nada porque a pesar de ser una canción de lo más simple y fácil, yo soy el olvido personificado y me cuesta años poder memorizar 4 pasos u.u así que estoy en ello con ganas e ilusión :3
En realidad esta canción no era una de las que tenía en mente pero..Hoshi habló de ella, dijo que sabía los pasos y que le gustaba así que...Es uno de mis nuevos intentos de conseguir llamar su atención o que diga ''bien hecho''.
Sé que suena patético pero al no saber lo que piensa de mí en general, algo dentro de mi se desespera por gustarle y que no se canse de mi~  Aunque ya veremos porque después de todo, no sé si lo haría y además tampoco es algo que se controle. Los sentimientos son sentimientos ne.
Bueno os dejo el enlace para que la veáis (sí, hablo con los fantasmas de mi imaginación y con Bilber e.e). Para que comprobéis que no miento, tardé 2 semanas en aprender a hacer los pasos. Ahora estoy en la fase de memorización.


ღSweetiex2ღ


Por otro lado hoy estuve con Hoshi!♥  Hace ya un tiempo que dejamos de compartir instituto y me quedé solita vagando por aquel enome y viejo colegio, pero no importa, supongo que así aprenderé antes lo que es enfrentarse a un mundo sin las faldas de alguien al lado ;3
Al principio fue un poco difícil, luego te acostumbras a estar sola y entretenerte con nada jeje. Bueno al tema ù.u como nuestros institutos no quedan taaaan lejos, podemos vernos, siempre y cuando nuestros horarios nos lo permiten, y hablar quizá durante 15 ó 20 minutos antes de volver a nuestras respectivas casas. Bueno, esos 15 ó 20 minutos, es de los momentos que con más ilusión espero en el día. Pero no se lo digáis ¿eh? e.e'


Mmhh que más que más. Ah ya sé, ¿ conocéis Hamlet, de Shakespeare? En clase de literatura universal estamos viendo una de las versiones en película y si queréis que os diga la verdad; LA AMO ♥.♥ 
Literatura Universal es de mis asignaturas favoritas junto a Historia del Arte y Filosofía jeje, si os gusta un poco el teatro o la literatura en general, es una maravillosa representación que aunque no tiene un gran argumento, después de leer el libro, deja la total sensación de satisfacción. Además actúa Kate Winslet o.o si os gusta la actriz~ 


Dejo un par de imágenes  :3   
  

                   
                                Hamlet 
                                   by 
                            Shakespeare       


                               
            

  Kate
Winslet




Bueno y con esto doy fin a la primera entrada ·__· el blog, queda inaugurado.

Ah y os dejo los nuevos versos de mi amado Pablo Neruda que ya sé de memoria :3

Me gustas cuando callas 

porque estás como ausente.

Y me oyes desde lejos 

y mi voz no te toca...

Parece que los ojos se te hubieran volado

y que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma,

emerges de las cosas llena del alma mía.

Mariposa de sueño, te pareces a mi alma...

Y te pareces a la palabra melancolía.

Me gusta cuando callas, estás como distante.

Estás como quejándote .Mariposa en arrollo.

Y me oyes desde lejos

y mi voz no te alcanza...

Déjame callarme con el silencio tuyo

Déjame hablarte también con tu silencio,

claro como una lámpara, simple como un anillo...

Eres como la noche callada y constelada

Tau silencio de estrella tan lejano y sencillo...

Me gusta cuando callas porque estás como ausente.

Distante y dolorosa como si hubieras muerto...

Una palabra entonces, una sonrisa bastan,

y estoy alegre... Alegre de que no sea cierto.

~Watashi no Tomodachi~

Bueno, lo mejor ahora es presentar a mis amigos, ya que voy a hablar de ellos sí o sí.
A ver creo que debería comenzar por el primero y fundamental Hoshi. Hoshi-chan es de las personas más importantes de mi vida(si no la que más). Hoshi es en torno a quien gira mi vida...De eso me di cuenta hace poco jeje.. No estoy enamorada de Hoshi(si me repito es porque quiero evitar géneros todo lo que pueda x3), es my best friend :3

Por otro lado encontramos a Koko. Koko es una persona realmente...sorprendente a la que adoro con locura. Es como una hermana para mí :3 Aunque a veces la vida a su lado es un poco dura, y siento que nunca hago nada bien o no consigo ayudarle, me gustaría...seguir con ella hasta cumplir mi sueño y todo lo que pueda más~

Saku~ Bueno, por si os preguntáis la razón del nombre, la verdad es que siento que a Saku le representa una flor, una florecilla, pura, silvestre, inocente y dulce. Es como una bocanada de aire fresco~ Y nada mejor para representar a una flor como es Saku que con el Sakura~  Además Hana no me gustaba -3- Y bueno, creo que explicando la razón de su nombre, queda evidenciado qué tipo de persona es, ¿no?

Y finalmente tenemos a Ego. Ego-chan se llama ego-chan porque aunque le adoro es de ese tipo de persona que se ama a sí misma xD Por lo que creo que es una buena forma de llamarle. También hay que decir que si tiene confianza es porque puede, no es un fantasma narcisista. Le quiero mucho.

A decir verdad es gracias a Hoshi, Koko, Saku y Ego que mi vida tiene el sentido que tiene.
Aunque bien cierto es también que tengo otros amigos cercanos que son importantes, estos son los fundamentales. No sé que sería de mi vida sin ellos...

Los nombres obviamente me los he inventado porque mi imagen mental del significado de cada uno de ellos va a la perfección con ellos jaja.
Si queréis más info sólo preguntad y os diré que significa cada cosa e.e (como si alguien me hiciera caso jaja)

Diría que somos algo así o.o

Monos, ¿eh? e.e 

Amo meterme con Ego x3 es tan fácil engañarle♥

Mizuo es~

Veamos si tuviera que contar algo sobre mi...Tal vez empezaría por estos 9 puntos importantes ·__· 


1) Rara
2) Simple y complicada a la vez
3) La persona más torpe sobre la faz de la tierra
4) Una sensiblona y una llorona -_-
5) Obsesa por cierto asiático al que piensa desposar sin tener en cuenta las dificultades aparentes.
6) Lo más importante es: la familia, los amigos(los de verdad) y su sueño...que le está costando la cordura.
7) ¿Color favorito? AZUL~ Aunque el morado también me guste, mi color favorito es el azul.
8) Animal favorito: el felino más grande, hermoso y valiente del mundo.
9) Busca con desesperación SU aprobación..


Sin embargo esas no son más que algunas de mis virtudes(?)
La verdadera yo ni siquiera yo la conozco así que tampoco hay mucho más que pueda contar ne.
A partir de ahora, y puesto que es mi diario(o algo así), hablaré con H~
Él es con quien siempre me desahogo, quien me escucha y entiende...-ríe- irónico.
Poco a poco iré contando qué hay de mi vida y de ahí se podrán sacar varios más de mis adorados defectos, pero como revelar creo que por hoy ya he tenido suficiente ne ;3
Te quiero H~ 

~Tadaima~

Bueno, sé que es estúpido e irreal pero como de todos modos va a ser privado a menos que decida lo contrario tampoco creo que pase nada por empezar por aquí ¿verdad?

Me explicaré. Soy demasiado poco trabajadora como para escribir un diario pero cada vez más siento la necesidad de contar lo que siento... Empieza a poderme el miedo, el agobio, y la desesperación y eso no es nada bueno ¿ne?

Si tuviera que empezar por el principio o describirme creo que tendría un gran problema...Realmente soy una persona de lo más extraña y complicada a la vez que simple como el mecanismo de un chupete peeero~  Si hay algo de mí en lo que tengo confianza es en que siempre me esfuerzo...Suelo pensar que nunca lo suficiente pero si es cierto que me esfuerzo...Sobre todo por los que tengo a mi alrededor.

Es probable que no interese a nadie, que sea un blog absurdo y sin sentido y que sólo se encuentren cosas que sólo yo entienda pero...después de todo de eso es de lo que se trata...Necesito liberarme como sea..Y lo necesito ahora.

He llegado a mi punto límite. 

Mañana empieza mi diario, vemos como va la cosa, mientras tanto sólo tengo una cosa que decir; Te amo~